“Bestimmt ist es nur eine Phase!” Dieser Gedanke tröstet vielleicht auch dich, wenn dein Kind sich vielleicht gerade in der Trotzphase oder der Wackelzahnpubertät befindet. In jeder Phase entwickelt dein Kind neue Fähigkeiten und möchte immer eigenständiger werden, worüber du dich natürlich auch freuen kannst.

In diesem Beitrag stelle ich dir die 3 Autonomiephasen vor, die Eltern regelmäßig an ihre Grenzen bringen. In meinen Erziehungsberatungen erlebe ich fast täglich, wie erschöpfend diese Phasen für Eltern sein können, weshalb mir das Thema sehr am Herzen liegt.

Das Wichtigste im Überblick:

• Kinder durchlaufen meist drei große Autonomiephasen: Autonomiephase (Trotzphase), Wackelzahnpubertät und Pubertät.
• In allen Phasen gilt: Dein Kind will selbstständiger werden, ist dabei aber oft innerlich überfordert.
• Wut, Frust, Rückzug oder Provokation sind in diesen Entwicklungsphasen ein Ausdruck starker Gefühle, nicht böser Absicht. Dein Kind hat noch keine andere Strategie, mit diesen Emotionen umzugehen und braucht dich als Leuchtturm. Kinder brauchen dann besonders Verständnis, Nähe, Co-Regulation und liebevolle, klare Grenzen.
• Rückschritte in der Selbstständigkeit sind entwicklungspsychologisch normal und meist ein Zeichen von Bindungs- und Sicherheitsbedürfnis.
• Strafen verschärfen Konflikte häufig, hilfreicher sind Ruhe, Begleitung, Gespräch und passende Alternativen.
• Je besser Eltern die jeweilige Phase verstehen, desto sicherer und gelassener können sie ihr Kind begleiten und in Verbindung mit sich und ihrem Kind bleiben.

Du wünscht dir Impulse, konkrete Strategien und Unterstützung in Erziehungsfragen und für problematische Situationen mit deinem Kind? In meinen bindungs- und bedürfnisorientierten Online-Elternkursen zeige ich dir, wie du mit mehr Leichtigkeit durch den herausfordernden Familienalltag gehst und dein Kind erziehungskompetent und liebevoll begleitest.

1. Autonomiephase (bekannt als Trotzphase)

Die Trotzphase wird inzwischen im fachlichen Diskurs als Autonomiephase bezeichnet, um die Gefühle des Kindes nicht durch das Wort “Trotz” zu negativ zu bewerten.

Die erste Autonomiephase kann bereits mit 1,5 Jahren beginnen und endet ca. mit dem 3./4. Lebensjahr. Dein Kind möchte in dieser Zeit viel selbst ausprobieren und ist frustriert, weil vieles noch nicht so gut klappt. Auch die sprachlichen Fähigkeiten des Kindes reichen manchmal noch nicht aus, um klar Wünsche zu äußern, worüber zusätzlich Frust entsteht.

Deshalb ist der Alltag eines Kleinkindes in dieser Phase höchst herausfordernd und manchmal sehr frustrierend. Wutausbrüche treten in dieser Entwicklungsphase häufiger auf als davor. Dein Kind braucht Zeit, um den Umgang mit seinen eigenen starken Gefühlen wie Frust und Wut zu lernen. Es benötigt dringend deine Unterstützung durch deine sogenannte Co-Regulation, um sich wieder beruhigen zu können. Bleibe gerne bei deinem Kind und ignoriere es nicht. Sollte dein Kind schlagen, zeige klar und liebevoll Grenzen und versuche das Verhalten umzulenken (z.B. ins Kissen schlagen, stampfen, die Wut rausknurren usw.).

Kurzdefinition: Autonomiephase

Die Autonomiephase beginnt meist im Alter zwischen eineinhalb und vier Jahren. Dein Kind will jetzt immer mehr selbst machen: die Schuhe anziehen, das Brot schmieren, die Treppe hochklettern. Nur klappt es eben nicht immer so, wie es sich das vorstellt. Und dann kommt der Frust. Dazu kommt: Dein Kind kann oft noch gar nicht in Worte fassen, was es gerade möchte oder wie es sich fühlt. Kein Wunder also, dass diese Phase so intensiv ist.

3 Tipps für Eltern zur ersten Autonompiepahe („Trotzphase“)

• Gefühle begleiten statt bestrafen: Bleibe bei deinem Kind, nimm Wut und Frust ernst und hilf ihm, sich wieder zu beruhigen. Durch deine Ruhe, deine Nähe und deine liebevolle innere Haltung: „Mein Kind ist gerade in Not und braucht mich.“
• Klare Grenzen setzen: Wenn dein Kind haut oder andere verletzt, stoppe das Verhalten ruhig, klar und liebevoll.
• Wut sinnvoll umlenken: Biete Alternativen an. Stampfen? Ins Kissen boxen? Die Wut rausschreien? All das geht. Und du darfst auch gerne mitmachen.

Online-Elternkurse zur Autonomiephase („Trotzphase“)

• Der Große Bindungskurs
• Hochsensible und Gefühlsstarke Kinder begleiten

2. Wackelzahnpubertät

Wenn dein Kind ca. 5 bis 7 Jahre alt ist, kommt es in die Wackelzahnpubertät. In dieser Phase möchte dein Kind sich erstmals richtig von dir abgrenzen und noch selbstständiger werden. Gefühle werden auch jetzt wieder stark erlebt und häufig in Form von Wutausbrüchen ausgedrückt.

Nicht selten beschimpfen Kinder in dieser Phase ihre Eltern und lassen ihre schlechte Laune da aus, wo sie sich geliebt und sicher fühlen. Zahlreiche Anforderungen prasseln in dieser Phase auf dein Kind ein. Das Kindergartenende und der Schulstart spielen dabei eine große Rolle.

Versuche in dieser Phase, viel Verständnis für die Gefühle und Verhaltensweisen deines Kindes aufzubringen. Es braucht dich dann am meisten, wenn es sich am auffälligsten verhält. Versuche ihm auch gerne Freiraum zu geben und dann zu unterstützen, wenn es nach Unterstützung verlangt und überfordert ist.

Nicht selten möchten Kinder in dieser Phase z.B. wieder Hilfe beim Anziehen oder bei anderen Dingen, die davor schon selbstständig vom Kind übernommen wurden. Eltern haben dann oft Sorge, dass sie es verwöhnen und denken, es würde in seiner Selbstständigkeit Rückschritte machen. Diese Sorge möchte ich dir nehmen, da das Kind mit seinem Verhalten nur das Bedürfnis nach Bindung stillt. Das Bindungsbedürfnis ist vor allem in Phasen, in denen viele Anpassungsleistungen erbracht werden müssen und viel Neues gelernt wird – wie in der Wackelzahnpubertät – in manchen Momenten wieder besonders ausgeprägt.

Schenke deinem Kind gerne Hilfe und Unterstützung und richte den Fokus auf das, was dein Kind bereits selbstständig kann. Ich verspreche dir: Es wird sich mit 18 selbständig anziehen können ;).

Du möchtest noch tiefer ins Thema Wackelzahnpubertät eintauchen? Dann:

• Hör dir die Podcast-Folge zur Wackelzahnpubertät an.
• Hole dir das kostenlose eBook zur Wackelzahnpubertät
• Lerne in meinem Kurs Wackelzahnpubertät, dein Kind sicher und kompetent durch diese Phase zu begleiten

Kurzdefinition: Wackelzanpubertät

Die Wackelzahnpubertät zeigt sich meist zwischen fünf und sieben Jahren. Dein Kind will jetzt mehr Selbstständigkeit, mehr Freiraum, mehr „Ich mach das allein!“ Gleichzeitig prasseln neue Anforderungen auf es ein, wie zum Beispiel: Schule, soziale Vergleiche, intensive Gefühle. Kein Wunder, dass dein Kind oft innerlich angespannt und schneller emotional überfordert ist.

3 Tipps für Eltern zur Phase der Wackelzahnpubertät

• Verhalten nicht persönlich nehmen: Starke Gefühle, Wutausbrüche oder Beschimpfungen zeigen oft, dass dein Kind sich bei dir sicher fühlt. Die Gedanken deines Kindes: „Hier darf ich so sein, wie ich bin und meine Eltern lieben mich trotzdem immer.“
• Balance zwischen Freiraum und Unterstützung: Lass dein Kind selbst ausprobieren und Fehler machen, unterstütze es nur dann, wenn es überfordert ist oder Hilfe braucht. Bevor du hilfst, frage nach, ob deine Unterstützung willkommen ist.
• Rückschritte gelassen begleiten: Dein Kind will plötzlich wieder beim Einschlafen begleitet werden? Braucht mehr Nähe? Traut sich weniger zu? Dann ist vermutlich sein Bindungstank leer und darf aufgefüllt werden. Das ist völlig normal in dieser Entwicklungsphase.

Online-Elternkurse zur Autonomiephase („Trotzphase“)

• Wackelzahnpubertät verstehen und liebevoll begleiten
• Impulsvortrag mit FAQs: Bedürfnisorientierte Einschulung

3. Pubertät

In der Pubertät strukturiert sich das kindliche Gehirn nochmal komplett um, weshalb von Expert:innen von einer sogenannten “Baustelle im Gehirn” gesprochen wird, die vorübergehend nicht zu betreten ist. Das ist auch der Grund, warum dein Kind sich manchmal etwas ungewohnt verhält, Dinge vergisst, mit dem Kopf in den Wolken zu sein scheint oder immer wieder höchst unzufrieden mit sich und der Welt ist.

Hinzu kommen viele körperliche Veränderungen, die für Kinder sehr gewöhnungsbedürftig und überfordernd sein können. Die hormonellen Veränderungen wirken sich zusätzlich auf die Stimmungen deines Kindes aus.

Auch wenn dein Kind sich in dieser Phase ganz besonders stark von dir abgrenzen möchte, um die eigene Identität zu entwickeln und mehr und mehr erwachsen zu werden, braucht es dich weiterhin als wichtige Bezugsperson. Dein Teenie stößt dich vielleicht weg, möchte gleichzeitig, dass du seine Meinung ernst nimmst und du erkennst, was er gerade leistet.

Versuche herauszufinden, wie ihr besonders gut miteinander in Verbindung kommen könnt und wertschätze dein Kind regelmäßig. Es lohnt sich, sich in dieser Zeit an den Interessen deines Kindes zu orientieren, damit ihr gemeinsam Spaß und Leichtigkeit erlebt. Vielleicht möchte dein Kind nicht mehr mit dir kuscheln, ist gleichzeitig bereit, mit dir ins Kino oder laufen zu gehen.

Ganz besonders wichtig ist, dass dein/e Teenager:in sich in dieser Phase vertrauensvoll an dich wenden kann, ohne von dir verurteilt zu werden. Versuche also gerne, dich selbst zu regulieren, wenn dein Kind zum Beispiel mal zu spät nach Hause gekommen ist, geraucht oder Drogen konsumiert hat, und sprich mit ihm möglichst ruhig und vorurteilsfrei über diese Themen. Gerne kannst du deinem Kind einen klaren Rahmen vorgeben und Vereinbarungen mit ihm finden, wann es z.B. nach Hause kommt. Diese Vereinbarungen geben deinem Kind Sicherheit und zeigen ihm, dass du großes Interesse an seinem Wohlergehen hast. Sollte dann eine Vereinbarung nicht eingehalten werden, frag gerne erst nach den Gründen, anstatt einen Vorwurf auszusprechen.

Kurzdefinition: Pubertät

In der Pubertät wird das Gehirn deines Kindes umfassend umgebaut. Diese Umbauarbeiten finden bis Anfang 20 statt. Gleichzeitig sorgen körperliche und hormonelle Veränderungen dafür, dass Gefühle intensiver erlebt werden, Stimmungsschwankungen häufiger auftreten und dein Kind sich stark abgrenzen möchte.

3 Tipps für Eltern von Teenies

• In Verbindung bleiben: Auch wenn dein Teenager mehr Abstand möchte, braucht er dich weiterhin als verlässliche Bezugsperson.
• Interessen und Meinung ernst nehmen: Zeige Wertschätzung, orientiere dich an den Interessen deines Kindes und suche Wege, wie ihr positiv in Kontakt bleibt.
• Ruhig und klar reagieren: Sprich auch über schwierige Themen möglichst ohne Vorwürfe, setze verlässliche Grenzen und frage erst nach den Gründen, bevor du urteilst oder schimpfst.

Online-Elternkurse zum Thema Pubertät

• Der Große Bindungskurs
• Bindungsinsel: Selbstregulation, Innere-Kind-Arbeit und Erziehungskompetenz für Eltern

Allgemeine Tipps für Autonomiephasen

Hier findest du 9 allgemeine Tipps, die dir helfen dein Kind während der unterschiedlichen Autonomiephase zu begleiten:

• Freiräume: Lass dein Kind ausprobieren. Auch stolpern. Auch scheitern. Eigene Erfahrungen – auch die schmerzhaften – sind wertvoll und lassen dein Kind wachsen.
• Grenzen: Dein Kind braucht einen Rahmen. Nicht um es einzuengen, sondern um ihm Sicherheit zu geben. Klare, sinnvolle Grenzen helfen deinem Kind sich zurecht zu finden. Alternativen: Überlege dir statt einem Verbot eine Alternative oder einen Kompromiss mit deinem Kind.
• Zeit und Nähe: Bleib in der Nähe, auch wenn dein Kind tobt. Du musst nichts sagen, versuche wertfrei zu bleiben und dein Kind anzunehmen. Wenn sich die Wut gelegt hat, ist dein Kind bereit für Worte.
• Keine Strafen: Wenn du dein Kind mit seinem Verhalten ablehnst oder es dafür bestrafst, dann werden Trotzreaktionen in Zukunft eher zu- als abnehmen.
• Keine Belohnung: Belohne dein Kind nicht, indem es das, was es wollte, dann doch bekommt. Du überlegst dir vorher, ob es diese Grenze braucht und hältst daran fest, ohne Prinzipienreiterei.
• Gespräche: Wenn dein Kind sich beruhigt hat, kannst du mit ihm sprechen. „Du warst vorhin richtig wütend, oder?“ Hilf deinem Kind, Worte für seine Gefühle zu finden. Es lernt gerade erst, sich auszudrücken.
• Deine innere Haltung: Versuche die Wut deine Kindes anzunehmen, anstatt abzulehnen. Sage dir: „Mein Kind versucht, sich durch sein Verhalten ein Bedürfnis zu erfüllen. Es braucht mich.“ Deine innere Haltung überträgt sich, auch ohne Worte.
• Co-Regulation: Begleite dein Kind durch seine Wut. Nicht mit vielen Worten, sondern mit Präsenz. Wenn es hilft, benenne seine Gefühle: „Du bist gerade richtig sauer.“ Zeig durch deine Mimik und Gestik: Ich bin da. Ich halte das aus. Du bist sicher.

Wie hast du die Entwicklungsphasen zusammen mit deinem Kind erlebt?
Schreib mir gerne in den Kommentaren!

Folge mir auch auf Instagram: https://www.instagram.com/dr_stotz_kinderpsychologie/ für tägliche Impulse und Austausch.

FAQ

Häufige Fragen zu Autonomiephasen.

Bildnachweis: Canva, Pexels