Elternbefragungen zeigen immer wieder: Eltern fühlen sich überfordert und wünschen sich Unterstützung in Erziehungsfragen. Der Bedarf nach Eltern- und Familienberater:innen wächst! Wenn du bereits darüber nachdenkst, im Erziehungsberatungsbereich zu arbeiten, ist für dich vielleicht jetzt der richtige Zeitpunkt eine Ausbildung zur Familienberatung (auch als Quereinsteiger) zu machen.

Fast 80% der Eltern fühlen sich überfordert und fast die Hälfte wünscht sich professionelle Unterstützung. Als Familienberater:in kannst du helfen und leistet wertvolle Arbeit, nicht nur für die Eltern, sondern auch für deren Kindern und indirekt für die ganze Gesellschaft und übergeordnet für den Frieden auf unserer Welt. Denn Kinder haben es verdient mit bedingungsloser Liebe und liebevollen Grenzen aufzuwachsen.

Das Wichtigste im Überblick

• 79 % der Eltern in Deutschland fühlen sich im Alltag belastet, jedes zweite Elternteil häufig überfordert. Der Bedarf nach professioneller Unterstützung wächst messbar.
• 41,3 % wünschen sich mehr Unterstützung bei Erziehungsthemen.
• Wer Eltern stärkt, hilft Kindern. Denn Familienberater:innen haben eine Multiplikatorfunktion, die weit über das einzelne Beratungsgespräch hinausreicht.
• Ein Quereinstieg in die Elternberatung ist möglich: Die Ausbildung an der Bindungs-Akademie ist möglich, wenn folgende Basiskurse – der große Bindungskurs, der große Geschwisterkurs und der Onlinekurs für gefühlsstarke und hochsensible Kinder – absolviert wurden oder während der Ausbildungszeit absolvierte werden. Sie vermitteln das Basis-Wissen, das du brauchst.
• Mein Fernlehrgang in der Bindungs-Akademie bietet eine zertifizierte Online-Ausbildung zur bindungsorientierten Familien- und Elternberaterin. Sie ist flexibel und familienfreundlich. 

Gestresste Eltern

Elternsein war noch nie einfach. Doch es war selten so kompliziert wie heute:

• Berufsalltag,
• Schule,
• Haushalt,
• Medienkonsum der Kids,
• Social-Media-Vergleiche,
• der Anspruch, immer präsent und gleichzeitig beruflich erfolgreich zu sein.

Das alles summiert sich und löst Druck aus.

Das weiß ich nicht nur aus meinen Elternberatungen, sondern zeigen auch Erhebungen. Beispiele:

• 79 % der Eltern geben an, dass die Menge an Aufgaben, Pflichten und Herausforderungen des Alltags sie belastet, knapp jedes dritte Elternteil sogar stark. Das ist das Ergebnis einer repräsentativen Umfrage der Körber-Stiftung aus dem Jahr 2025, die 1.000 Eltern in Deutschland befragt hat.
• Laut einer Studie der Pronova BKK von 2025, für die 2.000 Mütter und Väter befragt wurden, fühlt sich jedes zweite Elternteil häufig überfordert, jedes sechste sieht sich sogar akut von einem Eltern-Burnout bedroht. Besonders gefährdet: Eltern unter 30. Zwei Drittel der Gen-Z-Eltern kämpfen mit Versagensängsten.

Den Alltag mit Kindern empfinden Eltern voller Herausforderungen und als emotionale Achterbahnfahrt. Bei harmlosen Missgeschicken, wie verschüttetem Kakao, einem verlorenen Kuscheltier oder mit Filzstiften bemalten Möbeln reagiert fast jeder 2. Elternteil laut eigener Aussage oft oder manchmal gereizt. Mehr als jedes 10. Elternteil sogar oft. Die Hälfte der Eltern kennt das Gefühl, den eigenen Anforderungen nicht gerecht zu werden. Entsprechend viele sehnen sich nach Pausen vom eigenen Familienalltag: 2/3 der Mütter und mehr als die Hälfte der Väter in Deutschland wünschen sich regelmäßig eine Auszeit von ihren Kindern.

Besonders betroffen von negativen und selbstkritischen Gedanken sind Mütter. Fast jede zweite Mutter stellt ihre Eignung als Mutter regelmäßig in Frage. Bei Vätern ist es ca. jeder Dritte. Mütter fühlen sich dabei deutlich häufiger allein gelassen.

Eltern wünschen sich Hilfe

Ein Gefühl der Überforderung und der Wunsch nach professioneller Hilfe von außen sind die logische Konsequenz. Eltern ist ihre Not wohl bewusst.

Denn 41,3 % wünschen sich mehr Unterstützung bei Erziehungsthemen. Weitere 42,9 % hätten gerne Begleitung schulischen Themen wünschen und 23 % zu Medienfragen. Beides sind Bereiche, die häufig mit Konflikten in der Eltern-Kind-Beziehung einhergehen. (ElternChanceN / EHB-Elternbefragung 2024)

Dabei greifen bisher nur 24,6 % der Eltern tatsächlich auf persönliche Begleitung zurück. Die Lücke zwischen Bedarf und Inanspruchnahme ist riesig – und sie sagt viel darüber aus, wie sehr Unterstützung noch immer mit Scham besetzt ist. Oder schlicht: wie schwer sie zu finden ist.

Passende Beratungsangebote fehlen

Oft sind Angebote vor Ort nicht vorhanden oder die Wartezeiten viel zu lange. Wenn Eltern Hilfe brauchen, benötigen sie diese schnellstmöglich. Hinzu kommt, dass manche Beratungsangebote bei Eltern noch mehr Druck auslösen, da Mütter und Vater nicht die Empathie, Wertschätzung und Ermutigung erfahren, die sie brauchen. Genau auf diesen 3 Grundwerten – Empathie, Wertschätzung, Ermutigung – basiert mein geschützes Beratungskonzept, das ich dir in meiner Ausbildung anschaulich und durch viele praxisbezogene Übungen vermittle.

Wir können Eltern nämlich nur helfen, wenn sie sich ernst genommen, angenommen und gesehen fühlen.

In der Ausbildung an der Bindungs-Akademie gebe ich meine jahrelange, praktische Erfahrung aus der Elternberatung weiter.

Du möchtest als Elternberater:in Familien helfen? Die Ausbildung an der Bindungs-Akademie befähigt dich dazu mit tiefgreifendem fachlichen Wissen, Praxisübungen zur Elternberatung und wertvollen Infos dazu, wie du dein Beratungsgeschäft aufbaust.

Wer Eltern unterstützt, hilft Kindern

Als Familien- und Erziehungsberaterin hast du eine Multiplikatorfunktion. Du hilfst nie nur einer Person oder nur den Eltern. Du hilfst den Kindern, der ganzen Familie und darüber allen Menschen, die mit dieser Familie im Kontakt stehen.

Denn, wenn du Eltern dabei unterstützt:

• ruhig und gelassen zu reagieren,
• auf alte Muster und Notstrategien (wie Schimpfen, Drohen, Beschämen etc.) zu verzichten,
• eigene Gefühle zu regulieren und die ihrer Kind co-zuregulieren

werden die Kinder zu empathischen Menschen, die voller Vertrauen sind, sich geliebt und angenommen fühlen und resilient sind. Solche Kinder verhalten sich meist ausgeglichen, mitfühlend und sozial, nicht nur zuhause, sondern auch in Kita, Kindergarten und Schule.

Du möchtest helfen? Dein Quereinstieg in die Familienberatung

Du würdest Eltern gerne helfen? Das Wohl von Familien und Kindern liegt dir am Herzen? Doch du zweifelst, weil du keine pädagogische Ausbildung hast?

Das Wichtigste sind deine Motivation und dein Wille, dazu beizutragen, den Alltag von Eltern und Kindern positiver zu gestalten. Ein Quereinstieg in die Erziehungsberatung ist möglich. Die Ausbildung zum bindungsorientierten Familienberater an der Bindungs-Akademie steht dir offen. Meine vorbereitenden Kurse ermöglichen dir den Einstieg. Du lernst in der Ausbildung alles von Grund auf, was du für deine Tätigkeit als Eltern- und Familienberater:in benötigst.

Diesen beruflichen oder privaten Hintergrund haben Absolventinnen und Studierende an der Bindungs-Akademie:

• Mütter, Väter
• Personen, die sich beruflich neu orientieren möchten und eine Leidenschaft für beziehungsorientierte Begleitung mitbringen
• Erzieher:innen, Tageseltern und andere pädagogische Fachkräfte: Kita, Kindergarten, Schulbegleitung, Mittagsbetreuung
• Lehrkräfte aller Schularten (Grundschule, weiterführende Schulen)
• Soziale & Psychologische Berufe: Sozialpädagoginnen, Coaches, Therapeutinnen oder Heilpädagoginnen.
• Gesundheitswesen: Hebammen, Still- und Schlafberaterinnen, Logopädinnen, Ergotherapeutinnen

Ausbildung mit fachlicher Tiefe und persönlicher Begleitung

Die Ausbildung an der Bindungs-Akademie ist umfangreich und geht fachlich sehr in Tiefe. Gleichzeitig wirst du eng von mir begleitet und profitierst von meiner jahrelangen Praxis als Elternberaterin.

Wir treffen uns immer montags in einem Zoom-Live, 2x mal jährlich gibt es ein freiwilliges Vor-Ort-Treffen und 1x jährlich ein persönliches, freiwilliges Treffen für Verbindung und Austausch. In der Akademie begegnest du absoluten Herzensmenschen, die eine Vision mit dir teilen. Ich als Kursleiterin genieße diese echte Verbindung, auch wenn wir uns oft noch nicht lange kennen. Durch Feedback weiß ich, dass es den Teilnehmer:innen genauso geht.

Du interessierst dich für Erziehungsthemen sowie Bindungs- und Bedürfnisorientierung?

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Mehr über Eltern- und Familienberatung

• Familienberatung als Beruf
• Pädagogik am Limit und warum wir ein Beauftragte für Bindungs- und Bedürfnisorientierung (BBO) brauchen

FAQ

Bild- und Quellennachweis:

• Bilder: Canva, eigene

Quellen:

• Körber-Stiftung (2025): Eltern im Fokus. Alltag, Erziehung, globale Krisen. Repräsentative Umfrage (forsa). koerber-stiftung.de
• Pronova BKK (2025): Familie und Erziehung – Repräsentative Studie zur psychischen Belastung junger Familien. N = 2.000. pronovabkk.de
• ElternChanceN / EHB (2024): Eltern im Blickpunkt – Elternbefragung 2024. elternchancen.de
• COPSY-Studie (2020–2024): UKE Hamburg. Youth Mental Health in Times of Global Crises.
• KiD-0–3-Studie (2022): Nationales Zentrum Frühe Hilfen / BZgA. Bundesgesundheitsblatt 2024.
• Versorgungsmonitor Psychotherapie (2024): Zeitschrift für Klinische Psychologie und Psychotherapie. Ø Wartezeit > 28 Wochen.
• Monitor Hilfen zur Erziehung (2025): AKJStat / TU Dortmund. Erziehungsberatung auf neuem Höchststand 2023.

Die bedürfnisorientierte Pädagogik hilft dir in Kita und im Kindergarten, echte Bindung aufzubauen, statt dich in kraftraubenden Machtkämpfen zu verlieren. So kooperieren die Kinder schneller und besser, was für spürbare Entlastung und mehr Harmonie im hektischen Alltag sorgt.

Erfahre hier, wie Bedürfnisorientierung in Kita und Kindergarten gelingt und erhalte konkrete Impulse, die deinen pädagogischen Alltag sofort erleichtern.

Warum Bedürfnisorientierung in Kita und Kindergarten sinnvoll ist

Der Kita-Alltag verlangt Erzieherinnen und Erziehern oft alles ab. Zwischen Personalmangel, hohem Lärmpegel und den vielen kleinen und großen Emotionen der Schützlinge, fühlst du dich vielleicht manchmal überfordert. Die pädagogische Arbeit wird zum Spagat, wenn du jedem Kind gerecht werden und gleichzeitig die Gruppe im Blick behalten möchtest?

Genau hier hilft die bedürfnisorientierte Pädagogik. Sie ist eine professionelle Haltung, die dich langfristig entlastet. Wer Bedürfnisse sieht, statt nur Verhalten zu korrigieren, schafft echte Verbindung. Das ist der Grundstein für ein friedliches und stressfreies Miteinander.

Bedürfnisorientierung ist kein „Wunschkonzert“. Sie bedeutet liebevolle Führung mit klaren Grenzen und bewusster Verantwortung. Du unterscheidest achtsam zwischen akuten Wünschen und echten Bedürfnissen. Als verlässlicher Leuchtturm bietest du Orientierung und wahrst den Rahmen für die gesamte Gruppe. So zählen die Bedürfnisse aller Beteiligten gleichermaßen – inklusive deiner eigenen.

Was ist Bedürfnisorientierte Pädagogik in Kita und Kindergarten? Kurzdefinition

Die Bedürfnisorientierte Pädagogik ist ein erzieherischer Ansatz, der die physischen und emotionalen Grundbedürfnisse des Kindes (z. B. Sicherheit, Autonomie, Verbindung) in den Mittelpunkt stellt. Anstatt Verhalten durch Belohnung oder Bestrafung zu steuern, blickt sie auf die Ursachen hinter dem sichtbaren Verhalten. Es geht darum Kinder zu begleiten, sie mit ihren Gefühlen und Bedürfnissen zu sehen und ernst zu nehmen.

Kernmerkmale:

• Beziehung vor Erziehung: Eine sichere Bindung zwischen Fachkraft und Kind ist die Basis für Bildung.
• Gleichwürdigkeit: Verzicht auf Machtmissbrauch und Adultismus (Diskriminierung der Kinder aufgrund ihres Alters).
• Co-Regulation: Die Fachkraft begleitet starke Gefühle, statt sie zu unterdrücken.

Ziel: Die Förderung von seelischer Gesundheit, Selbstwirksamkeit und intrinsischer Kooperationsbereitschaft.

Kinder profitieren von der bedürfnisorientierten Pädagogik, weil

• ihre soziale und emotionale Kompetenz und Resilienz gefördert werden,
• ihr Selbstwertgefühl und ihre soziale Kompetenz gestärkt werden,
• ihnen damit kooperatives Verhalten und Lernbereitschaft leichter fallen. 

Grundbedürfnisse von Kleinkindern

Um bedürfnisorientiert zu handeln, ist es wichtig, die Bedürfnisse der Kinder dem Alter entsprechend zu kennen.

Bedürfnisse von Kindern in Kita, Krippe (unter 3 Jahren)

Die grundlegenden Bedürfnisse von Kindern unter 3 Jahren sind Sicherheit und Bindung, Körperliche Nähe/ Liebe, Rhythmus durch Struktur und Rituale, Schlaf und Nahrung, Spielen und Explorieren.

Pädagogische Schwerpunkte sind folglich:

• Aufbau einer stabilen Bindung zur Bezugsperson: Du fungierst als „sicherer Hafen“. Nur wenn sich das Kind emotional sicher gebunden fühlt, traut es sich, die Welt zu erkunden (Exploration). Eine achtsame und individuelle Eingewöhnung ist hierfür das Fundament.
• Pflegehandlungen als Beziehungsmomente: Nutze Situationen wie Wickeln oder Füttern als wertvolle Exklusivzeit. Statt diese Tätigkeiten schnell „abzuarbeiten“, gestaltest du sie als dialogische Kooperation, bei der du mit dem Kind sprichst und es aktiv einbindest. Sei auch achtsam mit körperlichen Grenzen im Sinne der Prävention und frage z.B.: „Darf ich dich wickeln?“, „Darf ich dir beim Abwischen helfen?“ Zwinge ein Kind auch niemals zum Essen, sondern begleite dies liebevoll.
• Einhalten individueller Rhythmen: Kleinstkinder folgen ihren biologischen Uhren, nicht dem Wandkalender. Achte darauf so weit wie möglich, dass Essen und Schlafen dann stattfinden, wenn das einzelne Kind Hunger hat oder müde ist, anstatt starre Gruppenzeiten über die körperlichen Bedürfnisse zu stellen.
• Freies Spiel als primäre Lernform: Verstehe das Spiel als die „Arbeit“ des Kindes. In einer vorbereiteten Umgebung lernen Kinder durch Ausprobieren und Wahrnehmen am besten. Sie benötigen hierfür keine angeleiteten Förderprogramme, sondern Zeit, Raum und deine begleitende Präsenz.

Bedürfnisse von Kindergartenkindern (3 bis 6 Jahre)

Im Kindergartenalter stehen grundlegende Bedürfnisse wie Selbstwirksamkeit und Autonomie, Zugehörigkeit, Sicherheit in sozialen Beziehungen und freies Spiel im Fokus.

Pädagogische Schwerpunkte sind folglich:

• Partizipation und Mitbestimmung: Beziehe die Kinder aktiv in Entscheidungen ein (z. B. bei der Auswahl von Projekten, Spielmaterialien oder Vereinbarungen), um ihr Bedürfnis nach Autonomie zu stillen.
• Begleitung von Konflikten: Statt Konflikte sofort zu lösen, unterstützt du die Kinder dabei, Gefühle zu benennen und eigenständig Lösungen zu finden (Konfliktbegleitung statt Schlichtung).
• Erfahrungsräume für Selbstwirksamkeit: Schaffe Situationen, in denen Kinder erleben: „Ich kann das schon allein!“ (z. B. beim Anziehen, Tischdecken oder Klettern).
• Schutz des Freispiels: Verteidige das freie Spiel als wichtigste Lernzeit. Gib den Kindern Zeit und Raum, ihre Spielideen ohne ständige Intervention durch Erwachsene zu entwickeln. Dazu gehört auch, dass Kinder beim Spielen möglichst nicht durch Lob oder Kritik unterbrochen werden, um ihre Konzentrationsfähigkeit zu fördern.
• Stärkung des Wir-Gefühls: Fördere das Bedürfnis nach Zugehörigkeit durch gemeinschaftliche Rituale (Morgenkreis, Feste), ohne dabei den individuellen Rückzugsort zu vergessen.

So lebst du Bedürfnisorientierung im Alltag: 5 Beispiele

Wie setze du Bedürfnisorientierung im trubeligen Kita- und KiGa-Alltag konkret um? Oft sind es die kleinen Momente, die den großen Unterschied machen. Hier sind fünf häufige Situationen, in denen du Bedürfnisorientierung direkt anwenden kannst.

Beispiel 1: Bewusste Begrüßung am Morgen

Der Übergang von der Familie in die Einrichtung ist für viele Kinder ein sensibler Moment. Eine bedürfnisorientierte Begrüßung geschieht nicht „von oben herab“ zwischen Tür und Angel.

• Gehe bewusst in die Hocke, um auf Augenhöhe zu sein und zeige dem Kind, wie sehr du dich über seine Anwesenheit freust.
• Biete dem Kind aktiv eine Hand oder eine Geste der Einladung an.
• Hole auch die Eltern warmherzig ab. Wenn das Kind sieht, dass du Mama oder Papa freundlich anlächelst und ihnen ein sicheres Gefühl gibst, signalisiert das: „Hier bin ich sicher, diese Person ist vertrauenswürdig.“

Dieser Moment entscheidet oft über die Stimmung des ganzen Tages.

Beispiel 2: Strukturflexibilität statt Starrheit

Ist es wirklich notwendig, dass alle Kinder zu einer bestimmten Uhrzeit gleichzeitig nach Draußen zum Spielen gehen? Oft erzeugen starre Abläufe unnötigen Stress. Wenn ein Kind gerade tief versunken seinen Turm baut, erlaube ihm, diesen noch fünf Minuten fertigzustellen, statt es aus dem Spiel zu reißen und damit einen Konflikt zu erzeugen. Die anderen Kinder können sich schon fertig machen. Das Kind darf den Turm fertig bauen und wird im Anschluss bereitwilliger kooperieren. Es kommt ohne Widerstand und Geschrei mit nach draußen.

Beispiel 3: Perspektivwechsel bei „Gefahr“

Kinder bauen etwas, das in deinen Augen gefährlich aussieht, zum Beispiel ein Hocker auf einer Matratze. Der erste Impuls ist oft ein: „Nein, nicht auf den Hocker steigen!“ Versuche stattdessen erst die Absicht hinter dem Handeln der Kinder zu erkennen, zum Beispiel in dem du so formulierst: „Was ist das? Ah, ein Piratenschiff! Ich verstehe.“ Damit schätzt du zuerst die Kreativität der Kinder wert. Im zweiten Schritt stellst du die Sicherheit her: „Ich habe Sorge, dass der Hocker kippt. Wie können wir das Schiff sicher machen, damit sich niemand wehtut?“ So fühlen sich die Kinder gesehen statt gemaßregelt.

Beispiel 4: Gefühle benennen und begleiten statt weg reden

Wenn ein Kind hinfällt oder weint, rutschen uns oft gut gemeinte Sätze heraus wie: „Ist doch nichts passiert“ oder “Das ist nicht schlimm. Da brauchst du doch nicht weinen.“ Damit sprechen wir dem Kind seine Wahrnehmung ab. Bedürfnisorientiert reagierst du, indem du das Gefühl spiegelst: „Du hast dich gerade richtig erschrocken, oder? Zeig mal, wo es weh tut.“ Das hilft dem Kind, seine eigenen Emotionen einzuordnen und sich durch deine Co-Regulation schneller zu beruhigen.

Beispiel 5: Authentizität – auch du bist ein Mensch, keine Maschine

Jeder hat mal einen schlechten Tag. Sicherlich auch du. An solchen Tagen darfst du das an die Kinder deiner Gruppe kommunizieren, zum Beispiel: „Mir bin heute ganz erschöpft und etwas kränklich. Deshalb brauche ich eine Spielpause und setze mich kurz auf das Sofa. Ihr könnt euch zu mir kuscheln oder spielen.“ Damit bist du für die Kinder ein positives Vorbild für Selbstfürsorge. Die Kinder lernen durch dich: Es ist wichtig, auf die eigenen Grenzen zu achten und diese freundlich zu kommunizieren.

Wenn der Stress übernimmt: häufige Notstrategien und wie es besser geht

Gerade in Stress-Situationen setzen wir unbewusst Notstrategien ein. Wir greifen Muster auf, die wir vielleicht in der eigenen Erziehung erlebt haben, um schnell Ruhe oder ein „Funktionieren“ der Gruppe herzustellen.

Typische Notstrategien sind:

• Schimpfen und Drohen
• Beschämen und Abwerten
• Erzwungene Auszeiten, Die Stille Treppe/ Der Stille Stuhl
• Ignorieren

Solche Notstrategien und Strafen schaden dem kindlichen Selbstbewusstsein. Daher verzichtet die bedürfnisorientierte Pädagogik darauf sowie auf jegliche Art psychischer Gewalt. Stattdessen setzt sie auf eine wertschätzende, achtsame und gewaltfreie Kommunikation.

Notstrategien loslassen

Du möchtest ohne Notstrategien auskommen und stattdessen mit den Kindern deiner Gruppe in Bindung gehen?

Hier sind 6 Impulse für dich:

1. Selbstreflexion: Welches Verhalten triggert mich und warum? Wende ich psychische Gewalt (schreien, drohen, ignorieren etc.) an? Dein eigenes Verhalten zu reflektieren, ist der erste Schritt.
2. Innere Kind Arbeit: Durch die Innere-Kind-Arbeit erkennst du, warum dich bestimmte Situationen und Verhaltensweisen triggern und aus der Ruhe bringen. Das hilft dir, deine Gefühle zu verstehen und aus alten Mustern auszubrechen.
3. Schädliche Glaubenssätze überwinden: Manchmal sind Glaubenssätze der Grund, warum wir in bestimmte Situationen gestresst reagieren. Welche Glaubenssätze, die du in dir trägst, schaden dir eher als dich zu stärken? Denkst du zum Beispiel über dich: „Wenn nicht alles sofort nach Plan läuft, verliere ich die Kontrolle und Chaos bricht aus. Dann habe ich in meinem Job versagt.“ Lass solche Glaubenssätze los.
4. Bedürfnis des Kindes erkennen: Wenn ein Kind ein bestimmtes Verhalten zeigt, frage dich immer: Welches Bedürfnis steckt dahinter? Beispielsweise steckt hinter Wut und Ärger häufig ein Bedürfnis nach Autonomie und Mitbestimmung. Wenn ein Kind jammert oder motzt, kann sich das Bedürfnis nach Ruhe dahinter verstecken. Mache dir dabei immer bewusst: Es ist unmöglich, sofort jedes Bedürfnis eines jeden Kindes zu erkennen.
5. Deine Bedürfnisse sind wichtig: Auch deine Bedürfnisse und Gefühle sind wichtig. Du darfst diese freundlich und kindgerecht kommunizieren. So entsteht Bindung, Kinder entwickeln Einfühlungsvermögen und du bist gleichzeitig ein Vorbild.
6. Entlastende Gedanken: Es geht nicht um Perfektion. Jeder Tag ist eine neue Chance. Es darf auch mal wild und laut sein. Du musst nicht immer sofort alles kontrollieren. Bedürfnisorientierung entlastet dich langfristig bei der pädagogischen Arbeit in der Kita, weil die Kinder kooperativer werden. Eure Beziehung wird gestärkt.

Online-Kurs zu Bedürfnisorientierter Pädagogik in Kita und Kindergarten

Du suchst nach einer Fortbildung zu Bedürfnisorientierter Pädagogik in Kita und Kindergarten? In meinem Fachkräftekurs „Bedürfnisorientiert in Kita, KiGa und Schule“ lernst du:

Für den Alltag mit deiner Kita-Gruppe:

• Grenzen zeigen – klar und warm
• Verhaltensauffälligkeiten verstehen und begleiten
• Kinder sicher durch Konflikte lotsen
• Gruppen bedürfnisorientiert führen
• Leiten ohne Belohnung und Bestrafung
• Umgang mit Widerstand
• Jedes Kind im System stärken

Für das Miteinander mit Kolleg:innen und Eltern:

• Selbstsicher auftreten
• Eigene Grenzen erkennen und ausdrücken
• Wertschätzende Elterngespräche führen (inkl. Leitfaden)

On Top erhältst du:

• 14 kreative Impulse zur Stärkung der Sozialkompetenz
• Klarheit über Kommunikation mit Eltern
• Strategien für große Gruppen
• Austausch mit anderen Fachkräften aus Kita, KiGa und Schule
• Tipps zum Umgang mit wenig Bedürfnisorientiert-affinen Kolleg:innen

Mehr Infos für Fachkräfte rund um Bindungs- und Bedürfnisorientierung

In meinem Fachkräfte-Blog und Podcast gebe ich regelmäßig mein langjähriges Wissen zur Bindungs- und Bedürfnisorientierung und Erfahrung als Lehrerin und Schulberaterin weiter.

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• Bedürfnisorientierte Erziehung: Kinder liebevoll begleiten
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• Umgang mit Kinderängsten
• Gratis-Webinar für Fachkräfte

Hör in diese Podcast-Folgen rein!

• Bedürfnisorientierung kurz erklärt 
• Bedürfnisorientierung in der Kita, Gespräch mit Kindheitspädagogin Lea Wedewardt
• Deine innere Haltung, Gespräch mit Realschullehrerin Barbara Wiechert
• Negative Glaubenssätze überwinden
• Wie Bedürfnisorientierung in Gruppen gelingt

Wenn du nichts mehr verpassen möchtest, melde dich gerne zu meinem Fachkräfte-Newsletter an!

FAQ

Bildnachweis: Canva

Du möchtest das Selbstbewusstsein deines Kindes stärken, weil du das Gefühl hast, dass es sich selbst im Weg steht? Es zweifelt oft an sich, zieht sich zurück oder gibt schnell auf, wenn etwas nicht sofort klappt? Manche Kinder reagieren ängstlich oder schüchtern, andere mit Wut oder Frust, wenn sie unsicher oder überfordert sind. Hier findest du Tipps und Formulierungshilfen, wie du dein Kind dabei unterstützen kannst, an sich zu glauben und ein starkes Selbstbewusstsein aufzubauen.

Viel Liebe und Bindung im Alltag, kleine Gesten und wertschätzende Sätze. So schaffst du es, dass dein Kind ein gutes Selbstbewusstsein aufbaut.

1. Bindung und Beziehung sind der Schlüssel

Ein starkes Selbstbewusstsein entsteht nicht durch ständiges Lob, Bewerten oder Perfektion, sondern durch Beziehung und Bindung. Wenn dein Kind spürt, dass es geliebt wird und wichtig ist – unabhängig von Leistung oder Verhalten – wächst in ihm innere Sicherheit. Diese sichere Bindung ist der Schlüssel und führt zu Urvertrauen: Sie bildet das Fundament, auf dem dein Kind mutig Neues ausprobieren, Rückschläge aushalten und an sich selbst glauben kann. Durch ein tiefes Urvertrauen lernt dein Kind, voller Vertrauen und optimistisch durchs Leben zu gehen.

In Beziehung gehst du mit deinem Kind mit einer inneren, liebevollen Haltung und wertfreien Haltung. Nimm dein Kind so an, wie es ist. Biete deinem Kind körperliche Nähe an, wie kuscheln, umarmen, streicheln. Manche Kinder brauchen viel davon, andere weniger. Akzeptiere auch unbedingt, wenn dein Kind keine körperliche Nähe möchte.

2. Sei ein sicherer Hafen für dein Kind

Sei für dein Kind der Ort, an dem es sich angenommen fühlt – mit all seinen Gefühlen. Wut, Traurigkeit und Angst dürfen genauso Raum haben wie Freude. Wenn du dein Kind durch diese Gefühle ruhig begleitest, lernt es: „Ich bin okay, auch mit meinen starken Gefühlen“ und es lernt dadurch in kleinen Schritten, sich selbst zu regulieren.

Das klingt nach Herausforderung? Dich triggern Wutanfälle deines Kindes? Vielleicht hilft dir mein Blog-Beitrag bei einem gelasseneren Umgang mit Wutausbrüchen oder du schaust dir mein kostenloses Webinar zu Wutausbrüchen an.

3. Sätze, die das Selbstbewusstsein deines Kindes stärken

Sage deinem Kind stärkende Sätze, am besten täglich. Denn so kann dein Kind eine innere liebevolle Stimme entwickeln, die ein gutes Selbstbewusstsein unterstützt.

Hier findest Du Beispielsätze:

• „Ich freue mich so, dass wir gemeinsam Zeit miteinander verbringen!“
• „Ich bin so glücklich, dass du wieder da bist!“
• „Ich bin so gerne mit dir zusammen! Ich liebe es xy mit dir zu spielen.“
• „Ich bewundere, wie du xy machst!“
• „Ich liebe dich, weil du bist wie du bist!“
• „Das deiner Hilfe sind wir jetzt schneller fertig geworden, Das feiere ich sehr!“
• „Ich bin beeindruckt, wie du xy gelöst hast!“
• „Ich bin so froh, dass wir uns wieder vertragen haben! Du bist mir so wichtig!“
• „Ich liebe dich mit all deinen Gefühlen! Du bist gut so wie du bist.“
• „Auch wenn ich manchmal schimpfe, ich liebe dich immer!“
• „Du kannst mit jeder Sorge zu mir kommen. Ich höre dir zu und bin für dich da – ohne einen schlauen Ratschlag zu geben.“
• „Du bist so wertvoll und liebenswert!“
• „Ich feiere so sehr, dass du bist wie du bist!“

Durch solche Sätze lernt dein Kind außerdem, sich über eigene Erfolge zu freuen und eigene Stärken anzuerkennen. Das ist eine wunderbare Basis für ein gutes Selbstbewusstsein.

Du wünscht dir Formulierungshilfen auch für weitere Situationen in deinem Familienalltag? In meinem Onlinekurs für Eltern „Der große Bindungskurs“ erhältst du konkrete Strategien und Formulierungen, die du direkt in deinem Elterndasein anwenden kannst.

4. Nimm dir tägliche „Verbindungsinseln“

Schon wenige Minuten ungeteilter Aufmerksamkeit am Tag wirken Wunder: beim Frühstück, auf dem Schulweg, nachmittags beim Spielen oder gemeinsamen lesen, abends vor dem Einschlafen. Sei für dein Kind voll und ganz da. Ohne, dass du an anstehende To Do’s denkst, das Smartphone in der Hand hast oder nebenbei im Sinne eines Multitaskings etwas anderes machst. Nur du und dein Kind. Exklusiv. Dein Kind versteht: „In diesem Moment bin ich Mama/ Papa wichtiger als alles andere. Ich bin wichtig.“ Dieses Gefühl und dieses Wissen stärken das Selbstbewusstsein deines Kindes! Durch feste, stärkende Rituale kannst du diese „Verbindungsinseln“ in eurem Alltag verankern.

5. Stärke die Beziehung, anstatt das Verhalten zu verbessern

Oft legen Eltern in der Erziehung den Fokus auf „richtiges“ und „erwünschtes“ Verhalten. Doch Beziehung geht vor Erziehung. Ein ehrliches Gespräch, ein Blickkontakt, ein Lächeln. All das stärkt das Fundament eurer Verbindung und gibt deinem Kind Sicherheit und Selbstbewusstsein. Und erst auf der Grundlage dieses Fundaments kannst du Werte vermitteln.

Du möchtest wissen, wie du den Fokus auf die Bindung und Beziehung legst? Erfahre mehr darüber, wie du dein Kind bindungs- und bedürfnisorientiert erziehst bzw. begleitest.

6. Erlaube deinem Kind zu scheitern

Es ist schwer, das eigene Kind scheitern zu sehen. Doch übermäßiger Schutz schwächt das Vertrauen in die eigene Stärke.

Daher: Lasse dein Kind die Erfahrung selbst machen, statt sie ihm wegzunehmen. Dein Kind darf Frustration erleben. Du darfst es in diesem Gefühl begleiten, so dass es aus Frustration echte innere Stärke entwickeln kann.

Außerdem: Das Selbstvertrauen wächst, wenn dein Kind spürt: „Meine Eltern glauben an mich und können auch gut damit umgehen, wenn ich mal scheitere. Mein Wert ist nicht an Erfolg und Leistun geknüpft.“ Lass dein Kind Dinge ausprobieren, auch wenn du weißt, dass es nicht sofort klappen wird. Fehler gehören dazu. Sie sind Lernchancen.

7. Lass Autonomie zu

Wenn dein Kind selbst Entscheidungen treffen darf, erlebt es Selbstwirksamkeit. Lass dein Kind seinem Alter entsprechen selbst Dinge mitbestimmen.

• Beispiel für das Kita- und Kindergartenalter: Lass dein Kind zwischen 2 Outfits entscheiden oder lass es bestimmen, was es von einer bestimmten Auswahl essen möchte.
• Beispiele für das Kindergartenalter: Lass dein Kind entscheiden, was es spielen möchte, wenn es vom Kindergarten nach Hause kommt.
• Beispiel für das Grundschulalter: Lass dein Kind selbst entscheiden, welche Frisur es tragen möchte und welche Hobbys es machen möchte.
• Beispiel für Teens und Jugendliche: Lasse deinem Teenie Freiheit darin, wie es seine begrenzte Medienzeit einteilt. Selbstständigkeit und Selbstbewusstsein wachsen durch Vertrauen, nicht durch Kontrolle.

8. Ermutige, statt zu bewerten

Lob wie „Das hast du toll gemacht“ ist nicht nötig. Viel wichtiger ist es, wenn du beschreibst, was du siehst: „Du hast dich so angestrengt und es selbst geschafft!“ Das stärkt die innere Motivation und hilft deinem Kind, sich selbst stolz zu fühlen, statt dich beeindrucken zu wollen.

9. Lebe Selbstbewusstsein vor

Dein Kind lernt von dir und an deinem Beispiel, wie man mit sich selbst umgeht. Dein Kind beobachtet dich und ahmt nach. Sprich daher freundlich mit dir selbst, feiere kleine Erfolge, gestehe dir Fehler ein und bleibe trotz der Fehler nett und nachsichtig mit dir. Wenn du dich selbst annimmst, lernt dein Kind, dass Selbstliebe nichts mit Egoismus zu tun hat. Sich selbst anzunehmen ist die Voraussetzung für ein gutes Selbstbewusstsein.

10. Kommuniziere achtsam und wertschätzend

Achtsame Kommunikation und gewaltfreie Kommunikation

Wir alle gehen mit unseren Kindern ähnlich um, wie wir es selbst in der Kindheit erlebt haben, sofern wir unsere Erfahrungen nicht reflektieren. Daher können sich, vor allem in stressigen Situationen und bei Konflikten, Verhaltensmuster einschleichen, die mit psychischer Gewalt arbeiten.

Zu psychischer Gewalt zählt zum Beispiel:

• Schimpfen
• Beschämen oder
• unbewusst Schulgefühle machen.

Das alles schadet dem Selbstbewusstsein deines Kindes.

Durch eine gewaltfreie und achtsame Kommunikation hingegen, stärkst du das Selbstbewusstsein deines Kindes. Entdecke konkrete Tipps, wie du mit herausfordernden Situationen umgehen kannst und Verhaltensmuster vermeidest, die dem Selbstbewusstsein deines Kindes schaden könnten:

• So machst du deinem Kind keine Schuldgefühle
• Wie du die Nerven behältst, wenn dein Kind nicht hört
• Was tun, wenn mein Kind lügt. 11 Tipps
• Versagensängste in der Erziehung: Wie du damit umgehen kannst

Wertschätzende Kommunikation

Wertschätzung zu spüren, stärkt das Selbstbewusstsein deines Kindes. Kommuniziere mit ihm also wertschätzend und versuche dein Kind dadurch zu sehen, als das was es ist.

Hier findest du Beispielsätze und Formulierungshilfen für eine wertschätzende und gewaltfreie Kommunikation, die den Selbstwert und das Selbstbewusstsein deines Kindes stärken.

• „Du hast deine Hausaufgaben heute ganz allein erledigt. Wie selbständig du schon bist. Du kannst stolz auf dich sein!“
• „Du warst heute sehr liebevoll mit deiner Schwester! Sie hat sich so darüber gefreut.“
• „Ich freue mich sehr mit dir. Ich habe gesehen, wie du das geschafft hast.“
• „War das anstrengend? Bist du jetzt stolz? Wie fühlt sich das an?“
• „Ich liebe an dir …! Danke, dass du mein Leben schöner machst.“
• „Ich bin so froh, dass ich deine Mama/dein Papa sein darf.“
• „Durch dich lerne ich so viel.“
• „Du zeigst mir… Dafür bin ich so dankbar, dass du DU bist und dass du in meinem Leben bist.“
• „Ich bin so beeindruckt, wie du XY machst / wie du xy gelöst hast.“
• „Wie bist du auf diese Idee gekommen?“
• „Wie hast du das geschafft?“
• „Ich freue mich riesig mit dir. Das war dir so wichtig, du hast dich so angestrengt und jetzt hast das es geschafft. Da kannst du richtig stolz auf dich sein. Wo fühlst du das in deinem Körper?“
• „Wow – zeig mal! Hast du das gemalt/ gebastelt/ gebaut? Hat das Spaß gemacht? Mit diesem Bild/ Geschenk hast du mir eine riesige Freude gemacht.!“
• „Jaaa, ich sehe dich. Du bist ganz hochgeklettert. Ich schaue dir zu.“

Elternsein heute: Zwischen Druck und Intuition

Eltern stehen heute unter immensem Druck: Sie sollen alles „richtig“ machen – liebevoll, konsequent, fördernd, aber nicht fordernd sein, klare Grenzen setzen und doch sanft bleiben. Kein Wunder, dass viele sich überfordert fühlen. Die gute Nachricht: Es geht nicht um Perfektion. Dein Kind braucht keine perfekten Eltern, sondern authentische.

Dein Kind braucht dich als Erwachsenen, der bereit ist:

• zuzuhören
• sich zu reflektieren und
• Beziehung über Erziehung zu stellen.

Bedürfnisorientierte Elternschaft bedeutet auch, die eigenen Grenzen zu wahren, denn nur wenn du gut für dich selbst sorgst, kannst du gut für andere da sein. Es geht um Verbindung statt Machtkampf, um Beziehung statt Strafe, um Dialog statt Monolog.

Du möchtest mehr über Erziehung ohne Machtkämpfe lernen?
Dann komm in meinen Online-Elternkurs „Der große Bindungskurs“.

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Mehr über das Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein von Kindern

• Selbstwert von Kindern stärken. 5 Tipps für Eltern
• Wie du über Rituale das Selbstwertgefühl deines Kindes stärkst
• So gehst du richtig mit Selbstlob deines Kindes um (YouTube-Video)
• Mama/ Papa, ich traue mich nicht! So reagierst du stärkend, statt Druck zu mache (YouTube-Video)

Starkes Selbstbewusstsein für jedes deiner Kinder

Wie du deinen Geschwisterkindern gerecht werden kannst, erfährst du in meinem Ratgeber „Geschwisterkinder“. Darin findest du zum Beispiel:

• viele Strategien und Lösungsansätze bei Geschwisterstreit,
• wie du eine sichere Bindung zu jedem einzelnen Kind fördern kannst, um Eifersucht vorzubeugen,
• wie du die Beziehung zwischen deinen Kindern stärkst.

FAQ

Bildnachweis: Canva, eigene

Du hast manchmal das Gefühl, deinen Geschwisterkindern nicht gerecht werden zu können und möchtest Streit in der Beziehung und Eifersucht unter deinen Kindern vorbeugen? Dann helfen dir vielleicht die folgenden 11 praktischen Tipps.

Es wird immer mal Situationen geben, in denen es einfach nicht möglich ist, allen Geschwistern gerecht zu werden, weil z.B. das eine Kind sich weh getan hat und gleichzeitig das Baby schreit. Gleichzeitig hoffe ich, dass dir die folgenden Tipps etwas Erleichterung verschaffen.

Du möchtest Eifersucht unter Geschwistern vorbeugen und wünschst dir Harmonie und eine gute Beziehung für deine Kinder? Hier findest du praxisnahe Tipps, wie du mit Rivalitäten umgehst und die Bindung zwischen deinen Geschwisterkindern förderst. 

1. Reflektiere dein eigenes Verhalten gegenüber deinen Geschwisterkindern

Es kann passieren, dass du durch dein Verhalten versehentlich die Eifersucht unter deinen Kindern förderst. Damit du das vermeidest, achte gerne auf Folgendes:

• Verzichte unbedingt auf Vergleiche.
• Schenke deinen Kindern gleichermaßen Wertschätzung.
• Sieh deine einzelnen Kinder als Individuen und sieh ihre einzelnen Stärken.
• Deine innere Haltung: Eifersucht ist okay.
• Setze dich nicht unter Druck. Niemand ist perfekt. Du darfst Fehler machen, lernen und üben.

2. Bedürfnisse erkennen

Beobachte deine Kinder, rede mit ihnen und finde heraus, welche Grundbedürfnisse sie haben. Brauchen sie vielleicht gerade viel Nähe? Oder brauchen sie gerade Aufmerksamkeit und dass ihnen jemand zuhört, wenn sie von ihrem Tag oder ihren Sorgen berichten? Brauchen sie vielleicht Raum für sich oder lieben sie es, in Gesellschaft zu sein?

Redet offen darüber, dann ist ein erster Schritt getan, dass dein Kind sich verstanden fühlt.
Es kann durchaus sein, dass dein Kind ein Bedürfnis nach körperlicher Nähe hat, dies aber nicht zeigt. Da wäre es wunderbar, wenn du dies wahrnimmst und dein Kind einfach mal in den Arm nimmst und ihm sagst, wie gern du es hast.

3. Kompromisse finden

Wenn du einmal die Bedürfnisse deiner Kinder erkannt hast, dann gilt es, Kompromisse zu finden. Denn du kannst nicht allen gleichzeitig gerecht werden und für jedes Kind gleich viel Zeit haben. Und erst recht nicht immer genau dann, wenn dein Kind es möchte. Somit gilt es zu überlegen, wie z.B. das Kind, das gerade warten muss, weil wir uns um sein Geschwisterchen kümmern, mit eingebunden werden kann.

Vielleicht streichelst du ihm über den Rücken, weil du weißt, dass es diese körperliche Nähe genießt. Und gleichzeitig kannst du das Baby stillen oder deinem anderen Kind etwas vorlesen.

In der ersten Zeit kann es helfen, wenn du dir Notizen machst, sobald dir Situationen von Eifersucht zwischen deinen Kindern auffallen, die immer wieder vorkommen. Dann hast du beim nächsten Mal schon weniger Stress, da du dir bereits überlegen konntest, wie du damit umgehen möchtest.

4. Aufmerksamkeit

Vielleicht braucht dein Kind Zuwendung und aufmerksames Zuhören. Und eventuell fordert es dies lautstark ein, möchte z.B. auch bei manchen Tätigkeiten deine Hilfe haben, obwohl es das eigentlich schon alleine kann, wie z.B. Schuhe anziehen oder das Brot schmieren. Beachte, dass die Qualität eurer gemeinsamen Zeit wichtiger ist als die Quantität. Denn Du wirst nicht für jedes Kind immer genau gleich viel Zeit haben. Und vielleicht benötigt das eine Kind mehr Mama-/Papa-Zeit und das andere gerade weniger.

5. Zeit mit dem Kind alleine – Exklusivzeit

Grundsätzlich ist es für jedes Kind wertvoll, wenn es mal für ein paar Stunden oder auch wenige Minuten am Tag deine uneingeschränkte Aufmerksamkeit erhält. Manche Kinder brauchen diese Zeit öfter, andere nur hin und wieder, eventuell auch nur in bestimmten Phasen. Dies kann mit ihrer Entwicklung zusammenhängen und sich je nach Entwicklungsstufe auch wieder verändern. Suche gerne kleine Rituale im Alltag mit jedem Kind, durch welche du dich einem einzelnen Kind bewusst zuwenden kannst.

6. Strukturen und Regeln für das gemeinsame Zusammenleben

Kindern hilft es unheimlich, wenn du gewisse Strukturen im Alltag hast, die dafür sorgen, dass Kinder mit ihren eigenen Interessen und Bedürfnissen nicht zu kurz kommen. Denn in vielen Situationen im Alltag müssen Kinder “mal kurz warten”.
Da ist es für die Kleinen eine Bereicherung zu wissen, dass Mama nach dem Abendessen noch ein Buch vorliest, oder Papa am Wochenende mit ihnen schwimmen geht. So können sich die Kinder vorher schon drauf freuen und wissen, dass sie bald wieder mit ihren Bedürfnissen und Wünschen gesehen werden.

7. Die Kinder mit einbinden

Am besten beginnst du schon in der Schwangerschaft, das erste Kind miteinzubinden. Sei es bei den Arztterminen, beim Streicheln des Bauches oder dem Aussuchen der Babykleidung. Auch wenn das Baby da ist, können ältere Geschwister wertvolle Helfer*innen sein, indem sie z.B. beim Wickeln helfen dürfen oder beim Füttern. Das Bedürfnis nach Wirksamkeit wird darüber gestillt und die älteren Geschwister erleben sich selbst als wichtig und wertvoll.
Wichtig ist gleichzeitig zu akzeptieren, wenn das ältere Kind nicht helfen möchte.

8. Wertschätzung

Wertschätzung stärkt das Selbstvertrauen deines Kindes. Und gleichzeitig wird eure Beziehung gestärkt. Kinder wollen gesehen werden und bestärkt werden in dem, was sie tun. Dadurch gewinnen sie Selbstvertrauen und können entspannter mit Situationen umgehen, die für sie frustrierend sind, da ihre Bedürfnisse erst später erfüllt werden.

Wertschätze z.B. so: “Jetzt hast du ganz geduldig gewartet. Dadurch konnte ich ganz entspannt die Küche aufräumen. Vielen Dank, mein Schatz.”

9. Kleine Rituale

Wichtiger als die großen Unternehmungen in den Zoo oder Freizeitpark sind vielmehr die kleinen Gesten und Rituale im Alltag, die deinem Kind zeigen, dass es geliebt und gesehen wird mit all seinen Eigenschaften und Bedürfnissen. Diese Rituale geben deinem Kind Sicherheit und das Gefühl, etwas Besonderes zu sein.

Vielleicht hat dein Kind ein Lieblingskuscheltier, das es nur für sich alleine haben darf oder einen Ort, an dem dein Kind ungestört seinen Turm aufbauen darf.

10. Unterstützung suchen

Damit du Exklusivzeit mit Kindern verbringen kannst, ist es unheimlich wichtig, dass du Unterstützung hast und dein Partner oder Partnerin oder ein Babysitter auf die Geschwister aufpasst. Am besten erleben die Geschwister zeitgleich ebenfalls etwas Tolles, dann wird auch der Eifersucht vorgebeugt.

Als Unterstützung wäre auch eine Reinigungskraft eine ganz tolle Möglichkeit, damit du noch mehr Zeit für deine Kinder hast.

11. Freiräume für dich!

Bei all der Rücksicht auf deine Kinder und ihre Bedürfnisse darfst du dich selbst nicht vergessen! Nur wenn es dir gut geht und du in deiner Energie bist, kannst du entsprechend für deine Kinder da sein.

Dabei kannst du ähnlich wie bei deinen Kindern schauen, welche Bedürfnisse du hast, und wie du sie im Alltag entsprechend berücksichtigen kannst. Vielleicht hilft es dir, dich mittags eine Stunde hinzulegen, wenn deine Kinder schlafen. Oder du gehst hin und wieder am Wochenende mit Freunden oder deinem Partner aus. Eventuell gibt es auch ein Hobby, dem du gerne nachgehen möchtest.

12. Transparenz schaffen

Versuche auch gerne, immer wieder deinen Kindern zu erklären, warum du gerade keine Zeit hast, und nenne den Zeitpunkt genau, wann du dich wieder kümmern kannst. Kinder können mit der Angabe “Ich bin gleich für dich da“ nichts anfangen. Werde deshalb gerne konkret.

Beispiel: “Ich wickle gerade deine Schwester. In 5 Minuten (gerne 5 Minuten mit der Hand zeigen) bin ich für dich da. Du kannst solange hier bei mir sein oder im Wohnzimmer xy spielen.”

Es hilft deinem Kind auch sehr, wenn es schon mal kurz sagen kann, was ihm auf dem Herzen liegt und du ihm mitteilst, dass ihr z.B. “nach dem Wickeln” in Ruhe darüber reden könnt.

All diese Punkte können dazu führen, dass in deiner Familie mehr Ruhe, Leichtigkeit und Zufriedenheit herrscht, da jeder gesehen wird mit seinen Bedürfnissen.

Wichtig ist, dass ihr offen kommuniziert und ihr z.B. in einer Familienkonferenz darüber sprecht, was euch wichtig ist, damit alle Familienmitglieder gesehen und gehört werden.

Vielleicht magst du mir unter diesem Beitrag berichten, was du in eurem Alltag bereits umsetzt, und wie sich euer Zusammenleben verändert hat, bzw. ob es zwischen den Geschwistern nun weniger Streit gibt, seitdem du mehr auf die Bedürfnisse deiner Kinder eingehst. Ich freue mich sehr auf deinen Kommentar!

Wie du deinen Geschwisterkindern gerecht werden kannst, erfährst du in meinem Ratgeber „Geschwisterkinder“. Darin findest du zum Beispiel:

• viele Strategien und Lösungsansätze bei Geschwisterstreit,
• wie du eine sichere Bindung zu jedem einzelnen Kind fördern kannst, um Eifersucht vorzubeugen,
• wie du die Beziehung zwischen deinen Kindern stärkst.

Ist Eifersucht unter Geschwistern normal?

Ja, Eifersucht unter Geschwistern ist bis zu einem gewissen Punkt völlig normal. Wenn Kinder um Aufmerksamkeit, Zuwendung oder Ressourcen in der Familie konkurrieren, zeigt sich das oft als Eifersucht.

Statt zu denken, „mein Kind ist das einzige, das so reagiert“, kannst du es als eine typische Entwicklung verstehen, in der das Kind versucht, sich in einem veränderten Familiengefüge zu positionieren. Denn mit einem Geschwisterkind verändert sich schlicht die Dynamik: Dein Kind war bislang allein im Fokus, mit einem Geschwister spürt es plötzlich Konkurrenz.

Ist Eifersucht unter Geschwistern schlecht?

Eifersucht ist nicht ausschließlich schlecht. Wie alle Gefühle, hat auch Eifersucht, einen Sinn. Sprich darüber mit deinem Kind und zeige ihm das, zum Beispiel indem du ihm sagst: „Die Eifersucht zeigt dir, was du auch haben möchtest. Komm wir überlegen, wie du das bekommen kannst.“

Wie viel Eifersucht ist zu viel?

Gleichzeitig: Eifersucht ist dann nicht mehr normal, wenn sie dauerhaft anhält, sehr intensiv wird und dein Kind stark in seinem Alltag belastet, die Eifersucht also nicht mehr nur eine situative Reaktion auf ein Geschwisterchen ist.

Übertriebene Eifersucht zeigt sich zum Beispiel durch:

• extreme Wutausbrüche,
• starke Rückzugstendenzen,
• anhaltende Abwertung des Geschwisterkindes,
• aggressive Handlungen oder
• wenn Dein Kind ständig Angst hat, nicht mehr geliebt zu werden.

Du möchtest lernen, wie du mit Rivalität und Eifersucht unter Geschwistern umgehen kannst?

Du möchtest lernen, wie du mit Eifersucht umgehen kannst und wie du unnatürliche Rivalität und Feindseligkeiten in der Geschwisterbeziehung vorbeugen kannst? Schenke dir und deinen Kindern den Geschwisterkurs und sorge durch den Kurs für mehr Harmonie und Leichtigkeit in der Familie – für eine starke Beziehung unter deinen Kindern und für eine innige und einzigartige Bindung zu jedem deiner Kinder.

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Mehr zu Eifersucht, Rivalität und Streit unter Geschwistern

Auf meinem Blog, Podcast und in Medien findest du zahlreiche weitere Infos und Tipps zum Thema Eifersucht bei Geschwistern.

Eine Auswahl:

Blog

• Streit unter Geschwistern und wie du die Beziehung stärkst
• Geschwisterbeziehung stärken
• Familienkonferenz: So löst du Konflikte friedlich
• Rituale für mehr Entspannung in der Familie

Podcast:

• Ungleichbehandlung von Kindern vorbeugen
• Nachgeburtliche Geschwisterkrise
• Zwillingen gerecht werden

In den Medien:

• Familylab: Geschwisterkinder-Interview
• KiKa.de: Tipps gegen Eifersucht bei Kindern
• Beste Vaterfreunden: Wie wachsen Geschwister gut miteinander auf?

Dich fortbilden und als Eltern lernen:

• Geschwisterbuch „Geschwisterkinder“: Einblicke in den Ratgeber
• Onlinekurs für Eltern: Der große Geschwisterkurs

FAQ

Hol dir umfangreiches Geschwister-Wissen in meinem Ratgeber-Buch „Geschwisterkinder“!

Fotoquelle: https://www.pexels.com/photo/back-view-of-kids-playing-with-a-dollhouse-4609003/ (zuletzt besucht am 01.03.2024)

Mit der bedürfnisorientierten Pädagogik ermöglichst du es Kindern, sich in ihrer Persönlichkeit frei zu entfalten. Sie verinnerlichen wichtige Werte, werden kooperationsbereit und werden dadurch in ihrer emotionalen und sozialen Kompetenz gestärkt. Sie werden durch diese Begleitung zu emotional starken Persönlichkeiten, die Herausforderungen auf dem Weg durch Kita, Kindergarten und Schule meistern können.

In diesem Beitrag erfährst du, wie du als Erzieherin, Erzieher, Lehrkraft oder Pädagog:in Kinder bedürfnisorientiert begleiten kannst. Für mehr Bindung, weniger Machtkämpfe und ein wertschätzendes Lernklima.

Bindungs- und bedürfnisorientierte Pädagogik bedeutet, dass du Kinder achtsam, empathisch und auf Augenhöhe begleitest, indem du ihre Gefühle und Bedürfnisse ernst nimmst und ihnen mit echter Verbindung statt Kontrolle, Bestrafung oder manipulierender Belohnung begegnest. Denn Kinder möchten kooperieren und mitmachen, wenn sie spüren: Die erwachsene Person meint es gut mit mir, sie ist mit mir in Verbindung.

Du möchtest lernen, wie du Bedürfnisorientierung im Kita-, KiGa– oder Schulalltag umsetzt? Komm in meinen Onlinekurs für Fachkräfte!

Was bedeutet bedürfnisorientierte Pädagogik? Kurz erklärt

Bedürfnisorientierte Pädagogik ist ein Ansatz, bei dem du:

• Gefühle und Bedürfnisse der Kinder wahrnimmst und ernst nimmst,
• eine Beziehung auf Augenhöhe pflegst,
• Kinder zu Mitgestaltung und Mitverantwortung befähigst,
• klare, achtsame Grenzen setzt – ohne Drohungen, Strafen oder Beschämung.
• Vorbild bist, und dich selbst mit deinen Gefühlen und Bedürfnissen ernst nimmst und du diese auch kommunizierst.

Sie ist kein „Wunschkonzert“, sondern ein konsequenter, verantwortungsvoller Weg, Kinder zu begleiten. Du möchtest tiefer einsteigen? Lies den Beitrag über Bedürfnisorientierte Erziehung oder komme in meinen Onlinekurs für Fachkräfte: Bedürfnisorientierte Pädagogik.

Warum ist Bedürfnisorientierung in der Pädagogik wichtig?

Viele Herausforderungen im Kita- oder Schulalltag entstehen durch unerfüllte Bedürfnisse. Diese können sich in vermeintlich schwierigem Verhalten äußern, wie z. B. Unterrichtsstörungen.

Oft ist dann die Versuchung groß, auf unerwünschtes Verhalten mit Drohen, Beschämen oder Strafen zu reagieren. Damit übst du jedoch psychische Gewalt aus, die die Situation verschlimmern kann. Sie mindert das Selbstwertgefühl und erschwert dadurch Kooperation, Beziehung und das Lernen. Kinder hören vielleicht aus Angst kurzfristig auf, sich unerwünscht zu verhalten. Doch ihr Bedürfnis (z. B. Sicherheit oder gesehen werden) bleibt weiter unerfüllt. Oft passiert es dann, dass diese Kinder ihr Ohnmachtsgefühl an Schwächeren ausleben und Macht über diese Kinder ausüben. Oder sie zeigen das Verhalten, wenn die strafende Person gerade nicht in der Nähe ist.

Emotionale Gewalt wurde viele Jahre lang in Schulen, Kindergärten und Kitas nicht als solche wahrgenommen oder benannt. Auch heute greifen Pädagoginnen und Pädagogen manchmal aus Not oder Überforderung noch darauf zurück, ohne sich bewusst zu sein, dass sie psychische Gewalt ausüben. Viele handeln dabei nicht aus Absicht, sondern weil alte Strukturen und Verhaltensmuster tief verankert sind.

Zu psychischer Gewalt in Kitas, Kindergärten und Schulen gehören zum Beispiel:

• Der stille Stuhl/die stille Treppe,
• Ausschluss aus der Gruppe als Bestrafung,
• das Kind alleine lassen, abwerten und verurteilen,
• Schimpfen und Beschämen,
• lautes Schreien usw..

Psychische Gewalt kann sehr subtile Formen und eine massive Wirkung auf Kinder haben.

Bedürfnisorientierung und Bindung sind ein Weg, aus alten Mustern auszubrechen und Kinder unterstützend durch Krippe, Kita, Kindergarten und Schule zu begleiten.

Bedürfnisorientierte Pädagogik…

Verzichtet auf psychische Gewalt. Sie setzt auf achtsame und gewaltfreie Kommunikation.

Stärkt die Bindung: Kinder entwickeln Vertrauen, Sicherheit und emotionale Stabilität.

Fördert emotionale Intelligenz der Kinder: Gefühle werden verstanden, benannt und reguliert.

Unterstützt individuelle Entwicklung: Kinder dürfen ihre Bedürfnisse erkennen, benennen und einen Weg finden, diese zu befriedigen.

Fördert die Selbstwirksamkeit: Wenn Kinder erleben, dass ihre Bedürfnisse ernst genommen werden, entwickeln sie Selbstvertrauen und die Überzeugung: „Ich kann etwas bewirken.“ Das motiviert zu eigenständigem Handeln und verantwortungsbewusstem Denken.

Beugt Konflikten & Machtkämpfen vor: Einfühlung und Verständnis statt Härte. Das schafft Kooperation, nicht Gehorsam.

Trägt zur gesellschaftlichen Veränderung bei: Kita, Kindergarten, Schule sind prägende Orte, die wegweisende Erlebnisse für Kinder schaffen. Wenn Kinder in pädagogischen Einrichtungen eine empathisch, achtsam Atmosphäre erfahren, tragen sie diese Stimmung und diese Werte in ihr späteres Umfeld, in die (weiterführende) Schule, Ausbildung, Arbeit und Familie. Das kann langfristig zu mehr sozialer Gerechtigkeit, Toleranz und Kooperation führen.

Zeigt Kindern in jedem Problem steckt eine Lösung, die für alle ok ist. Konflikte sind nicht ausweglos. Dadurch wird ihre Konfliktlösekompetenz gestärkt und Depressionen wird vorgebeubt. Denn psychische Probleme und mentale Probleme kommen oft daher, dass Kinder in ihrer Kindheit gelernt haben: Ich bin schlecht und ungeliebt, wenn ich nicht perfekt bin. Es gibt keine Lösung, außer Selbstabwertung.

Bei der bedürfnisorientierten Pädagogik bleibt die Grundhaltung unabhängig vom Alter immer gleich: Kinder und Jugendliche mit ihren Bedürfnissen zu sehen und mit Bindung zu begleiten. Manchmal bedeutet das auch, sich zurückzunehmen und gleichzeitig verlässlich da zu sein, wenn man gebraucht wird.

Wie sieht Bedürfnisorientierung in den verschiedenen Altersgruppen aus?

Die Grundhaltung bleibt stets gleich, während sich die Schwerpunkte je nach Entwicklungsphase verschieben.

Kita, Krippe (unter 3 Jahren)

Die grundlegenden Bedürfnisse von Kindern unter 3 Jahren sind Sicherheit und Bindung, Körperliche Nähe/ Liebe, Orientierung durch Struktur und Rituale, Schlaf & Nahrung, Spielen und Explorieren, Autonomie, Zugehörigkeit.

Erfahre im Podcast mehr zu bedürfnisorientierter Pädagogik in Kita und Krippe!

Kindergarten (3 bis 6 Jahre)

Im Kindergartenalter stehen grundlegende Bedürfnisse wie Selbstwirksamkeit und Autonomie, Zugehörigkeit, Sicherheit in sozialen Beziehungen und freies Spiel im Fokus.

Grundschule (6 bis 10 Jahre)

Grundlegende Bedürfnisse im Grundschulalter sind Anerkennung, Erfolgserlebnisse, sinnhafte Lernprozesse, verlässliche Beziehungen und Regulation von Emotionen.

Weiterführende Schule (ab ca. 10 Jahren)

Grundlegende Bedürfnisse von Kindern in weiterführenden Schulen – unabhängig vom Schultyp – sind Identitätsentwicklung, Selbstbestimmung, soziale Anerkennung, Zugehörigkeit zur Peer-Group und der Wunsch nach verlässlichen erwachsenen Bezugspersonen.

So lebst du bedürfnisorientierte Pädagogik im Alltag: Beispiele & Formulierungshilfen

Leuchtturm (= Vorbild) für Kinder sein

Sei Vorbild für die Kinder in deiner Gruppe oder Klasse. Gehe achtsam mit deinen eigenen Gefühlen und Bedürfnissen um und sprich darüber. Damit schulst du Perspektivübernahme und Einfühlungsvermögen der Kinder.

• Situation: Ein Kind weint beim Abgeben in der Kita, wenn Mama/Papa gehen.
• Statt so zu reagieren: „Du musst die Mama jetzt gehen lassen. Sie muss arbeiten und du schaffst das.“
• Reagiere bedürfnisorientiert: „Es ist ok, dass du traurig bist. Manchmal ist es schwer, Tschüss zur Mama zu sagen. Ich bin für dich da und tröste dich. Ich kümmere mich um dich.“

Empathie, Co-Regulation und friedliche Lösungsstrategien

Zeige Kindern Lösungen und Wege auf, wie sie mit starken Gefühlen umgehen können. Hilf ihnen dabei, Einfühlung und Verständnis aufzubringen und gemeinsam Lösungen zu finden, um mit Konflikten umgehen zu können.

• Situation: Ein Kind schlägt in der Grundschule ein anderes Kind.
• Statt so zu reagieren: „Geschlagen wird nicht. Wenn du das noch einmal machst, darfst du nicht beim Sportunterricht mitmachen.“
• Die bedürfnisorientierte Lösung: „Stopp! Alle bleiben unverletzt. Wir atmen jetzt erstmal kurz durch. Erzähl mir, was dich so wütend macht. Ich bin für dich da. Was könntest du beim nächsten Mal machen, anstatt zuzuschlagen. Wir lösen Streit mit Worten.“

Gefühle und Bedürfnisse

Sprich mit den Kindern gezielt über Gefühle und Bedürfnisse. Hilf ihnen, ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu erkennen und übe passende Handlungsstrategien ein.

• Situation: Wenn ein Kind sich weh getan hat.
• Statt so zu reagieren: „Das ist doch nicht so schlimm. Da musst du doch nicht weinen!“
• Reagiere bedürfnisorientiert: „Oh, du hast dich erschrocken. Tut das weh? Zeig mir mal die Stelle. Komm mal in meine Arme. Ich puste und singe heile Segen.“

Wertschätzung statt Belohnung oder Bestrafung

Kommuniziere mit Kindern auf Augenhöhe, statt mit Belohnung oder Bestrafung ihr Verhalten steuern zu wollen. Trefft gemeinsam Vereinbarungen anstatt, dass du die Regeln bestimmst.

• Situation: Wenn Kinder sich nicht an die Regeln halten
• Statt so zu reagieren: „Wenn ihr schön leise seid und gut mitmacht, gehen wir nachher noch alle ein Eis essen.“
• Reagiere bedürfnisorientiert: „Damit sich alle wohl fühlen, versuchen wir leise zu arbeiten. Wer hat eine Idee, wie wir das gemeinsam als Team schaffen können?“

Anstatt zu sagen: „Das ist doch nicht so schlimm. Da musst du doch nicht weinen!“, sage das: „Oh, du hast dich erschrocken. Tut das weh? Zeig mir mal die Stelle. Komm mal in meine Arme. Ich puste und singe heile Segen.“

Bedürfnisorientierte Pädagogik: Kritik, Vorurteile & Missverständnisse

Auch wenn bedürfnisorientierte Pädagogik in Kita, Kindergarten und Schule in den vergangenen Jahren immer mehr in den Fokus rückt, existieren viele Vorurteile. Immer wieder wird der Ansatz fälschlicherweise mit Begriffen wie Wunschkonzert und Freifahrtschein für Grenzenlosigkeit in Verbindung gebracht. Das zeigt, dass bedürfnisorientierte Pädagogik teils immer noch falsch verstanden wird.

Bei der bedürfnisorientierten Pädagogik geht es darum, Kinder und ihre Bedürfnisse ernst zu nehmen und einen Rahmen zu schaffen, in welchem Entwicklung, Lernen und Beziehung auf gesunde Weise möglich sind – für Kinder und für Fachkräfte. Dazu gehört selbstverständlich Grenzen aufzuzeigen, mit Konsequenz und Verantwortung zu handeln und dies achtsam, mit Respekt und Einfühlung den Kinder gegenüber zu tun.

Fortbildung: Bedürfnisorientierte Pädagogik

Du willst tiefer einsteigen und Bedürfnisorientierung in Kita, KiGa oder Schule professionell umsetzen? In meinem Fachkräftekurs lernst du praxisnah, wie das gelingt – mit vielen Beispielen, Reflexionsimpulsen und Umsetzungstipps. Ich habe viele Jahre selbst als Grundschullehrerin und Schulberaterin gearbeitet und weiß, welche Herausforderungen die Arbeit mit Kindern in Gruppen bieten kann und was diese Arbeit erfüllend macht.

Die Fortbildung richtet sich an Pädagoginnen und Pädagogen, Erzieherinnen und Erzieher sowie Lehrkräfte, die Kinder achtsam begleiten und gleichzeitig gut für sich selbst sorgen möchten.

Neugierig? Dann komm in meinen Onlinekurs, wie über 300 Fachkräfte vor dir auch schon.

Unterstützendes Material für den Kita-, KiGa- und Schulalltag

Ob im Unterricht oder in der Gruppenbetreuung – unterstützende Materialien wie Gefühlskarten und Affirmationskarten helfen dir, mit Kindern über Gefühle zu sprechen. Kinder lernen mit den Materialien, Gefühle zu benennen, sich selbst besser zu verstehen und ihre Bedürfnisse zu reflektieren. Diese Karten kannst du zum Beispiel in Morgenrunden, Konfliktgesprächen oder zur Stärkung des Selbstwerts einsetzen.

Auch das Vorlesen von Geschichten stärkt die Bindung zwischen dir und den Kindern, die du betreust und begleitest. So können Bücher ein Anstoß sein, über Gefühle zu sprechen und schulen die Empathie-Fähigkeit. Im Kinderbuch „Eine ganz besondere Freundschaft“ geht es um Freundschaft und den Umgang mit unterschiedlichen Gefühlen. Wie Bedürfnisorientierung im Familienalltag aussieht, zeigen die Bücher von Magische Familie Fidibus in kurzen, witzigen Vorlesegeschichten.

Stöbere gerne im Shop für Produkte rund um Bindungs- und Bedürfnisorientierung!

Mehr Infos für Fachkräfte rund um Bindungs- und Bedürfnisorientierung

In meinem Fachkräfte-Blog und Podcast gebe ich regelmäßig mein langjähriges Wissen zur Bindungs- und Bedürfnisorientierung und Erfahrung als Lehrerin und Schulberaterin weiter. Wenn du nichts mehr verpassen möchtest, melde dich gerne zu meinem Leuchtturm-Letter an!

Blog-Beiträge für Kita, Krippe und Kindergarten

• Warum Strafen in Kitas und Schulen negativ auf das kindliche Selbstwertgefühl wirken und wie es auch anders geht
• Umgang mit Kinderängsten
• Gratis-Webinar für Fachkräfte

Blog-Beiträge für Grundschule und weiterführende Schule

• Umgang mit Unterrichtsstörungen: Tipps für einen gelasseneren Schulalltag
• Umgang mit schwierigen Schülern – was wirklich hilft
• Umgang mit Mobbing
• Achtsamkeit in der Schule mit Kindern
• Gratis-Webinar für Fachkräfte

Wenn du nichts mehr verpassen möchtest, melde dich gerne zu meinem Fachkräfte-Newsletter an!

FAQ

Bildnachweis: Canva

Die bindungs- und bedürfnisorientierte Erziehung bzw. Begleitung wird von außen häufig missverstanden. Nicht selten wird sie mit antiautoritärer „Kuschelpädagogik“, übertriebener Harmonie oder der einseitigen Erfüllung kindlicher Wünsche gleichgesetzt. Doch diese Vorstellungen greifen zu kurz.

Tatsächlich verbirgt sich hinter dem Konzept ein ganzheitlicher Ansatz, der auf einer tiefen Verbindung zwischen Kind und Bezugsperson sowie auf einem respektvollen, achtsamen Miteinander beruht. Dazu zählt auch, Kindern konsequent Grenzen zu zeigen – liebevoll und ohne Machtkämpfe sowie ohne Bestrafung und manipulierende Belohnung.

Was genau Bedürfnisorientierung im Alltag mit Kindern – zu Hause wie in pädagogischen Einrichtungen – bedeutet und welche Werte und Haltungen sie prägen, erfährst du hier.

Ich arbeite seit vielen Jahren als Erziehungsberaterin. Vom Hintergrund her bin ich Doktorin der Pädagogik mit Forschungsschwerpunkt Familienpsychologie, sowie langjährige Schulberaterin und Lehrerin. Mein Wissen gebe ich in Elternkursen und an Fachkräfte in Kursen zur bedürfnisorientierten Pädagogik weiter.

Kinder jeden Alters liebevoll zu begleiten, ihre Bedürfnisse und Gefühle anzunehmen und zugleich klare Grenzen zu setzen, ist ein zentraler Grundsatz der bindungs- und bedürfnisorientierten Begleitung.

Wichtig: Dabei darfst du auch deine eigenen Bedürfnisse achtsam im Blick behalten. Denn nur, wenn du regelmäßig in dich reinspürst und erkennst, was du brauchst und du dann noch für dich sorgst, kannst du auch für dein Kind sorgen.

Ein Gedanke vorab: Der Begriff bedürfnisorientierte Erziehung wird häufig verwendet – teils auch in diesem Beitrag.

Gleichzeitig ist es wichtig zu wissen: Im Rahmen der Bedürfnisorientierung wird Erziehung oft durch den Begriff Begleitung ersetzt. Denn Erziehung klingt nach einem formenden Eingreifen in die kindliche Entwicklung, im Sinne von: „Ich mache das Kind so, wie ich es für richtig halte.“

Im bedürfnisorientierten Ansatz geht es darum, Kinder in ihrer freien Persönlichkeitsentwicklung zu unterstützen und sie achtsam, respektvoll und auf Augenhöhe auf ihrem Weg zu begleiten. Mehr dazu weiter unten im Text.

Was ist bedürfnisorientierte Erziehung bzw. Begleitung? Ein Überblick

Die bedürfnisorientierte Erziehung bzw. Begleitung bedeutet:

• Das Wohlergehen aller zählt: Bedürfnis- und bindungsorientierte Begleitung von Kindern beinhaltet, dass die Bedürfnisse aller gesehen werden, nicht nur die der Kinder, sondern auch deine und auch die der Gemeinschaft.
• Achtsamkeit & Strategien zum Umgang mit Emotionen: Du darfst lernen, achtsam und liebevoll mit deinen eigenen Gefühlen und Bedürfnissen umzugehen. Dann bist du ein gutes Vorbild.
• Emotionale Resilienz fördern: Kinder lernen durch deine Vorbildfunktion als erwachsener Mensch, sich selbst mit all ihren Gefühlen anzunehmen. Sie entwickeln positive Glaubenssätze und werden dadurch empathiefähig.
• Kindern Liebe schenken: Durch eine enge Eltern-Kind-Bindung entwickeln Kinder Urvertrauen und Vertrauen in ihre eigenen Fähigkeiten.
• Einfühlungsvermögen & soziales Miteinander fördern: Nur wer seine eigenen Gefühle und Bedürfnisse kennt und lernt damit achtsam umzugehen, sowie selbst Einfühlung und Verständnis erfährt, kann empathiefähig werden und Perspektivübernahme entwickeln. Kinder bindungs- und bedürfnisorientiert begleiten zu können, setzt meist innere Arbeit mit sich selbst und seinem inneren Kind voraus.

Der Begriff „bedürfnisorientiert“ bedeutet, dass das Handeln, Entscheiden oder Gestalten sich an den Bedürfnissen der beteiligten Personen orientiert – also daran, was jemand wirklich braucht, um sich wohl, sicher, verstanden oder zufrieden zu fühlen.

Je nach Kontext kann das etwas unterschiedlich aussehen, aber der Kern bleibt gleich: Es geht darum, auf die grundlegenden menschlichen Bedürfnisse einzugehen, z.B. nach Nähe, Autonomie, Sicherheit, Wertschätzung oder Ruhe, statt nur auf äußeres Verhalten, Erwartungen oder Normen zu reagieren.

Du möchtest erfahren, was Bindungs- und Bedürfnisorientierte Erziehung wirklich ist und wie du sie in deinem Alltag umsetzt? Dann komme in einen meiner Online-Kurse für Eltern oder in den Online-Kurs zur bedürfnisorientierten Pädagogik für Fachkräfte.

Wie funktioniert Bindungs- und Bedürfnisorientierung trotz konsequenter Erziehung?

In der bedürfnisorientierten Erziehung bzw. Begleitung von Kindern und Jugendlichen – auch bekannt als beziehungs- oder bindungsorientierter Ansatz – geht es darum, bei herausforderndem Verhalten Verständnis aufzubringen, sich in das Kind einzufühlen und zu verstehen, welches Bedürfnis das Kind gerade hat, statt stur Regeln durchzusetzen oder mit Strafen zu reagieren.

Wenn Kinder starke Gefühle wie Wut zeigen, laut werden, ein „Nein“ nicht akzeptieren oder sich weigern, eine Anweisung – zum Beispiel in Kindergarten oder Schule – zu befolgen, steht das Verstehen statt der Kontrolle im Vordergrund. Es geht also nicht ums Funktionieren, sondern um die Beziehung zum Kind und darum, das Kind bei seiner Entwicklung möglichst liebevolle zu begleiten.

Um auch in herausfordernden Situationen Kinder bindungs- und bedürfnisorientiert zu begleiten, kannst du dir in solchen Fällen folgende Fragen stellen:

• Warum verhält sich das Kind so?
• Was fühlt das Kind gerade und was ist der Situation vorausgegangen?
• Welches Bedürfnis möchte es sich gerade erfüllen?
• Was braucht das Kind gerade wirklich bzw. welches Bedürfnis hat es gerade? (z.B. Nähe statt Strafe, Ruhe statt Aktivität, Autonomie statt Gehorsam)
• Wie kann ich das Kind unterstützen, damit es anschließend kooperiert?

Konsequenz und Bedürfnisorientierung schließen sich also nicht aus, im Gegenteil:

• Kinder brauchen klare, liebevoll gesetzte Grenzen, um sich sicher und orientiert zu fühlen.
• Konsequenzen dürfen dabei nicht als Strafe eingesetzt werden, sondern sollen transparent, nachvollziehbar und beziehungsstärkend wirken.
• Wenn Du achtsam und klar handelst, lernen Kinder, Verantwortung zu übernehmen – ohne Angst, sondern im Vertrauen.
• Bedürfnisorientierung heißt nicht alles erlauben, sondern in Verbindung bleiben, auch wenn du „Nein“ sagst.

Wie unterscheiden sich bindungs- und bedürfnisorientierten Begleitung und traditionelle Erziehung von Kindern?

Traditionelle Erziehung fokussiert häufig auf Anpassung, Gehorsam, Funktionieren und Kontrolle, während bedürfnisorientierte Begleitung auf Beziehung, Empathie und das Verstehen der tieferen Bedürfnisse setzt.

Statt Strafen und Lob/ Belohnung stehen hier Dialog, Verständnis und gewaltfreie Kommunikation (nach Rosenberg) bzw. achtsame Kommunikation im Mittelpunkt.

Warum „Begleitung“ statt „Erziehung“?

In der bedürfnisorientierten Begleitung von Kindern verzichten viele bewusst auf das Wort „Erziehung“. Der Begriff „Erziehung“ wird oft mit einer hierarchischen, kontrollierenden Haltung assoziiert – also mit dem Gedanken: „Ich forme das Kind nach meinen Vorstellungen“. Damit impliziert der Begriff „Erziehung“ eine Einstellung, die der Kernidee der Bedürfnisorientierung widerspricht.

Negative Konnotationen des Begriffs „Erziehung“:

• „Erziehung“ impliziert Machtgefälle. Klassisch bedeutet „erziehen“ oft: Der Erwachsene weiß, was richtig ist, und bringt es dem Kind bei – auch gegen dessen Widerstand.
• „Erziehung“ hat den Beigeschmack Kinder zum Funktionieren zu bringen oder sie in eine Schablone zu pressen.
• Klassische Erziehung schaut oft auf das Verhalten des Kindes. Das Verhalten wird oft bewertet und verurteilt, z.B. brav, ungezogen. Gehorsam wird erwartet. Das Kind soll gehorchen und sich anpassen.

Bindungs- und bedürfnisorientierte Begleitung hingegen hat zum Ziel, dass Kinder zu den Menschen werden dürfen, die sie von Natur aus sind – mit all ihren Gefühlen, Bedürfnissen und Potenzialen.

Begleitung bedeutet, Kinder achtsam, empathisch und auf Augenhöhe durch ihre Entwicklung zu führen – mit Klarheit, aber ohne Kontrolle. Es geht darum, Kindern den Raum zu geben, sich selbst in Beziehung und im Vertrauen zu entfalten.

Deswegen: Kinder begleiten, statt erziehen. Ich selbst nutze trotzdem gerne den Begriff Erziehung, um ihm eine bindungsorientierte Bedeutung zu geben. Und ich bin überzeugt, dass Kinder auch hinsichtlich Umgangsformen klare Führung brauchen. Selbstverständlich lernen Kinder am Vorbild und doch ist es hilfreich, wenn sie zu hilfreichen Umgangsformen ermutigt werden – liebevoll und ohne Druck. Wie genau das gelingen kann, erkläre ich im Blog anhand des Beispiels „Müssen sich Kinder entschuldigen?“

Egal, ob du Kinder als Elternteil oder im Bereich der Pädagogik begleitest:  Bedürfnisorientierte Erziehung und Bindung fördern Selbstvertrauen und stärken Kinder und Jugendliche.

Grundlagen der bedürfnisorientierten Begleitung von Kindern & Jugendlichen

Bedürfnisorientierung geht davon aus, dass Kinder von Anfang an eigenständige, fühlende Menschen mit Bedürfnissen und Rechten sind – keine „unfertigen“ Erwachsenen.

• Im Vordergrund steht die freie Persönlichkeitsentfaltung des Kindes.
• Es wird auf eine gleichwürdige Beziehung zwischen Kind und Erwachsenem gesetzt, bei der es nicht um Kontrolle, sondern um Verständnis, Beziehung und Begleitung geht.
• Der Fokus liegt auf der Beziehung statt auf dem Verhalten.
• Bedürfnisorientierte Begleitung fragt: Was steckt hinter dem Verhalten? Welches Bedürfnis hat das Kind gerade?
• Eine gesunde Emotionsregulation: Kindern zu vermitteln, wie sie mit ihren Gefühlen umgehen können, ohne anderen zu schaden.
• Liebevolle Co-Regulation durch das Begleiten von Gefühlsausbrüchen. Dies beinhaltet auch die Fähigkeit der Selbstregulation von Eltern. Häufige Co-Regulation führt dazu, dass Kinder sich mit der Zeit selbst regulieren lernen.
• Klares Grenzen setzen und liebevolle Führung mit einer liebevollen inneren Haltung, z. B. „Ich bin Leuchtturm und Anker für mein Kind“.
• Vorbildfunktion der Eltern bzw. Bezugspersonen und Lösungsansätze, die Alternative zum jeweiligen Verhalten aufzeigen.
• Liebevolle Führung und Hierarchie: Die Erwachsenen übernehmen wichtige Entscheidungen, die Kinder aufgrund ihrer fehlenden Hirnreife noch nicht treffen können.

Bedeutung von Bindung, Empathie und Konsequenz

Eine sichere Bindung, Empathie und liebevolle Konsequenz sind zentrale Säulen der bedürfnisorientierten Begleitung. Sie sorgen dafür, dass sich dein Kind emotional geborgen fühlt und gleichzeitig klare Orientierung und Struktur erhält.

Diese liebevolle Führung und Konsequenz brauchen Kinder. Es macht sie zu selbstsicheren Menschen, die sich angenommen fühlen.

Achtsame Kommunikation mit Kindern

Achtsame und gewaltfreie Kommunikation (nach Rosenberg) bedeutet, dass du Kindern achtsam und wertschätzend begegnest.

Dabei sprichst du klar und verständlich über Gefühle und Bedürfnisse, ohne zu verurteilen oder Schuldzuweisungen zu machen. Bei herausforderndem Verhalten – zum Beispiel, wenn sich Schüler schwierig verhalten oder dein Kind schlägt und beißt bei Wut – nimmst du die „Aha-Haltung“ ein, anstatt zu bewerten. Du sagst dir innerlich: „Aha, jetzt ist mein Kind wütend und hat gerade keine andere Strategie. Das ist jetzt so und ich nehme das wertfrei an. Wir werden eine Lösung finden.“

Was bewirkt bindungs- und bedürfnisorientierte Begleitung von Kindern und Jugendlichen?

Kinder, die in einer sicheren, liebevollen Beziehung aufwachsen, entwickeln Vertrauen in sich selbst und in andere. Durch einfühlsame Begleitung lernen sie, ihre Gefühle zu verstehen, Bedürfnisse zu benennen und achtsam mit sich und anderen umzugehen. So werden sie zu empathischen, resilienten und selbstwirksamen Menschen.

Zentral ist es dabei, dass Kinder folgende Fähigkeiten erlernen:

• sich selbst zu verstehen,
• ihre Gefühle und Bedürfnisse zu erkennen, einzuordnen und eigenverantwortlich zu handeln,
• Strategien zu entwickeln, wie sie sich um ihre Gefühle und Bedürfnisse kümmern und dabei gleichzeitig die Bedürfnisse anderer im Blick behalten.
• Empathie-Fähigkeit und Perspektivübernahme
• Selbstwirksam zu spüren und positive Glaubenssätze aufbauen

Welche Bedürfnisse haben Kinder in den verschiedenen Altersstufen?

Kinder haben je nach Alter und Entwicklungsphase unterschiedliche Bedürfnisse. Hier findest du eine Kurz-Übersicht der grundlegenden, kindlichen Bedürfnisse.

Bedürfnisse von Kindern im Kita-, Krippen-Alter (unter 3 Jahren)

• Sicherheit und Bindung
• Körperliche Nähe/ Liebe
• Rhythmus durch Struktur und Rituale
• Schlaf & Nahrung
• Spielen und Explorieren

Bedürfnisse im Kindergarten (3 – 6 Jahre)

• Selbstwirksamkeit und Autonomie
• Zugehörigkeit
• Sicherheit in sozialen Beziehungen
• Freies Spiel

Bedürfnisse im Grundschulalter (ca. 6 – 10 Jahre)

• Anerkennung
• Erfolgserlebnisse
• Sinnhafte Lernprozesse
• Verlässliche Beziehungen
• Regulation von Emotionen

Bedürfnisse von Tweens und Teenies (ab ca. 10 Jahren)

• Identitätsentwicklung
• Selbstbestimmung
• Soziale Anerkennung
• Zugehörigkeit zur Peer-Group
• Verlässliche erwachsene Bezugspersonen

Das Grundprinzip der bindungs- und bedürfnisorientierten Begleitung von Kindern ist unabhängig vom Alter immer gleich.

Es geht darum:

• altersgerecht mit Kindern zu sprechen,
• sich auf Augenhöhe begeben,
• ihre individuellen Bedürfnisse erkennen und liebevoll darauf reagieren.

Eine Bedürfnis- und Gefühlsliste kann dir dabei helfen, ihre Bedürfnisse besser zu verstehen und angemessen darauf einzugehen.

Eine solche Liste gibt es in meinen Elternkursen und Fachkräfte-Webinar. Mit Kindern bis zum Grundschulalter sind Gefühlskarten ein schönes Hilfsmittel, um über Emotionen ins Gespräch zu kommen.

Wie setze ich bedürfnisorientierte Erziehung bzw. Begleitung im Familienalltag um?

Bindungs- und Bedürfnisorientierung im Familienalltag umzusetzen, bedeutet, dass du auf herausfordernde Situationen mit Geduld und Verständnis eingehst. Du setzt authentisch und liebevoll klare Grenzen, ohne dabei Machtkämpfe auszutragen.

Beispiel für eine typische Alltagssituation

Wie du bindungs- und bedürfnisorientiert reagierst, zeigt dir das folgende Beispiel. Situation Geschwisterstreit: Deine Kinder streiten sich und das eine möchte das andere schlagen.

So handelst du bindungs- und bedürfnisorientiert in der Situation:

• Du atmest zunächst tief durch, um dich und deine eigenen Gefühle zu regulieren. Das hilft dir, ruhig zu bleiben.
• Du gehst dazwischen, um Distanz zwischen den Geschwistern zu schaffen. Dabei kannst du in einem ernsten, aber ruhigen Ton sagen: „Stopp! Hände weg. Alle bleiben heil und gesund.“
• Im Anschluss sprichst du mit jedem Kind separat verständnisvoll über die Situation und dessen Gefühle. Zum Kind, das schlagen wollte, kannst du das Gespräch beispielsweise so beginnen: „Du hast dich über deinen Bruder geärgert und wolltest, dass er dich in Ruhe lässt, oder? Und deswegen wolltest du ihn hauen.“
• In einem späteren, gemeinsamen Gespräch hilfst du deinen Kindern, selbst Lösungen zu finden, um solche und ähnliche Konfliktsituationen künftig zu vermeiden und zu lösen.

In meinem bindungs- und bedürfnisorientierten Online-Kurs für Eltern von Geschwisterkindern zeige ich dir anhand vieler Beispiele, wie du auch in herausfordernden Situationen zu deinen Kindern in Bindung bleiben kannst.

Du erhältst konkrete Handlungshinweise und Formulierungshilfen, sowohl im großen Bindungskurs, als auch im Geschwisterkurs. Im Geschwisterkurs erfährst du auch, wie du mit Rivalitäten kompetent umgehst und die Harmonie zwischen deinen Kindern stärkst.

Warum triggern mich bestimmte Situationen und Verhaltensweisen so sehr? Diese Frage ist wichtig, um eigene Gefühle zu verstehen und daraufhin Notstrategien, wie Schimpfen, überwinden zu können.

Umgang mit eigenen Gefühlen als Eltern

Als Elternteil hilft es dir, eigene Gefühle wahrzunehmen und anzunehmen, um emotional ausgeglichen zu bleiben. Nur so kannst du authentisch und empathisch auf dein Kind eingehen.

Gerade in herausfordernden Momenten greifen Eltern unbewusst zu Notstrategien, wie Schimpfen, Drohen, Strafen etc. Wenn du lernst zu verstehen, warum du in manchen Situationen aus der Haut fährst, und deine eigenen Gefühle zu regulieren, gelingt es dir leichter, auf solche Notstrategien zu verzichten und stattdessen dein Kind bindungs- bedürfnisorientiert zu begleiten.

Diese Fähigkeit kannst du stärken, indem du dich mit deinen eigenen emotionalen Bedürfnissen und deinem inneren Kind beschäftigst. Die Innere Kind-Arbeit ist essenziell und daher immer Teil meiner Elternkurse und Fachkräftekurse.

Wie setze ich Bindungs- und Bedürfnisorientierung in pädagogischen Einrichtungen um?

Bindungs- und Bedürfnisorientierung in der Pädagogik bedeutet, dass du Kinder in ihrer Entwicklung achtsam und respektvoll begleitest, sprich ohne Strafen, Drohungen oder Belohnungen.

Du schaffst eine Umgebung, in der Kinder ihre Gefühle ausdrücken, Bedürfnisse benennen und soziale Kompetenzen entwickeln können. Ob in der Kita, im Kindergarten oder in der Schule.

Ich selbst war jahrelang als Grundschullehrerin und Schulberaterin tätig und kenne die Herausforderungen unsers Schulsystems. Gerade deswegen ist die bindungs- und bedürfnisorientierte Pädagogik hilfreich und wichtig, nicht nur für Kinder, sondern auch für dich selbst als Erzieherin, Pädagoge oder Lehrkraft, um einen Burn-out zu vermeiden und die Freude an deinem pädagogischen Beruf zu erhalten.

In meinem Fachkräftekurs zu bedürfnisorientierter Pädagogik lernst du nicht nur die Grundlagen, sondern erhältst ganz praxisnah Tipps für eine sofortige Umsetzung im Kita-, KiGa- oder Schulalltag.

Welche Ausbildungen und Kurse gibt es im Bereich der bindungs- und bedürfnisorientierten Erziehung bzw. Begleitung?

Kinder brauchen keine perfekten Eltern oder perfekte Pädagogen und Pädagoginnen. Sie brauchen Menschen, die bereit sind, sich selbst zu reflektieren, in Beziehung zu gehen und mit Herz zu begleiten.

Deswegen gebe ich mein Wissen aus meiner jahrelangen Arbeit als Familienberaterin, Lehrerin und Schulberaterin sowie aus meiner Forschung an der Bindungs-Akademie, in Elternkursen und Fachkräftekursen weiter.

Welche Produkte helfen mir, um Bindungs- und Bedürfnisorientierung zu leben?

Aus alten Mustern auszubrechen ist schwer – vor allem in herausfordernden Situationen, welche Eltern und Menschen in pädagogischen Berufen immer wieder begegnen. Daher habe ich Produkte entwickelt, die dich im Alltag auf deinem Weg zur Bindungs- und Bedürfnisorientierung hin unterstützen.

Ratgeberbücher für Eltern

Geschwisterkinder

Streit, Fairness, Zusammenhalt – kompetente Lösungen für mehr Harmonie im Familienalltag

• Autorin: Dr. Martina Stotz
• Verlag: GU (Gräfer und Unzer Verlag)
• Erscheinung: November 2025

Elternratgeber „Geschwisterkinder“ kaufen

Kinderbücher

In meinen Kinderbücher, die ich gemeinsam mit der Autorin Kerstin Reinhardt schreibe, erzähle ich Geschichten aus dem Familienalltag mit Humor und Magie. Die Kinderbücher zeigen, wie du Bindungs- und Bedürfnisorientierung leben kannst.

Die magische Familie Fidibus – Weihnachtszauber mit Schweinchen Pups

Neun liebevoll erzählte Weihnachtsgeschichten, die zeigen: Auch in der Adventszeit dürfen alle Gefühle da sein. Kinderbuch ab 5 Jahren.

• Autorinnen: Kerstin Reinhardt, Dr. Martina Stotz
• Illustrationen: Igor Lange
• Verlag: Nala Verlag Erscheinung: 10.10.2025

Weihnachtsbuch kaufen

Die magische Familie Fidibus und ihre Abenteuer am Meer

Bindungsorientiert, humorvoll, mit Herz und Drachenfeuer. Kinderbuch ab 5 Jahren.

• Autorinnen: Kerstin Reinhardt, Dr. Martina Stotz
• Illustrationen: Igor Lange
• Verlag: Nala Verlag Erscheinung: 30.11.2024

Kinderbuch kaufen

Hörbücher: Die magische Familie Fidibus

Die Kinderbücher von „Die magische Familie Fidibus“ gibt es auch als Hörbücher. 

• Autorinnen: Kerstin Reinhardt, Dr. Martina Stotz
• Illustrationen: Igor Lange
• Sprecher: Tom Raczko
• Verlag: Nala Verlag

Print- und Hörbuch-Kombi kaufen

Eine ganz besondere Freundschaft

Emmy, das Elefantenmädchen, und Hugo, der Affenjunge, nehmen Kinder mit auf eine emotionale Reise voller Freundschaft, Mut und Verständnis. Kinderbuch ab 4 Jahren.

• Autorin: Dr. Martina Stotz
• Illustrationen: Nadja Köpke
• Verlag: Nala Verlag
• Erscheinung: 2024

Kinderbuch über Freundschaft kaufen

Materialien und Beschäftigung

Gefühlskarten und Bindungsspiele

Mit den Gefühlskarten von Emmy & Hugo (passend zum Buch) kommst du mit Kindern leicht ins Gespräch über Emotionen. Die Bindungsspiele bringen euch einander näher.

• Konzept: Dr. Martina Stotz
• Illustration: Nadja Köpke

Gefühlskarten & Bindungsspiele jetzt kaufen

Affirmationskarten

Affirmationskarten helfen deinem Kind positive Glaubenssätze zu entwickeln und stärken das kindliche Selbstwertgefühl und Vertrauen in sich selbst.

• Konzept: Dr. Martina Stotz
• Illustration: Nadja Köpke

Affirmationskarten jetzt kaufen

Weihnachts-Malblock

Ausmalen beruhigt und fördert die Feinmotorik. Mit diesem Malblock setzen sich Kindern zugleich mit der Geschichte von „Magische Familie Fidibus“ und einem bindungs- und bedürfnisorientierten Familienalltag auseinander.

• Autorinnen: Kerstin Reinhardt, Dr. Martina Stotz
• Illustration: Igor Lange

Weihnachts-Malblock jetzt kaufen

Mehr Produkte, die dich dabei unterstützen, bedürfnisorientierte Erziehung umzusetzen, findest du im Shop.

FAQ

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Canva und eigene

Als Doktorin der Pädagogik mit Forschungsschwerpunkt Familienpsychologie, Schulberaterin, Lehrerin und Erziehungsberaterin ist mir ein liebevoller und achtsamer Umgang mit Kindern sehr wichtig.

Dass Erziehung und Familienleben leicht sein dürfen, möchte ich auch über Kinderbücher transportieren.

Bindungs- und bedürfnisorientierte, erzählende Kinderbücher fehlten bisher auf dem Buchmarkt. Die Autorin Kerstin Reinhardt und ich schließen nun mit unseren Büchern gemeinsam diese Lücke.

Was sind bindungs- und bedürfnisorientierte Kinderbücher?

Bindungs- und bedürfnisorientierte Kinderbücher zeigen in erzählenden Geschichten, wie Streit im Familienalltag, zwischen Geschwistern und mit Freund:innen liebevoll und bedürfnisorientiert gelöst werden kann.

Eltern lesen Kindern die Bücher vor und erleben so gemeinsam, was Bindungs- und Bedürfnisorientierung im Familienalltag bedeutet.

Die Elternfiguren in den Büchern verzichten bei Konflikten auf veraltete Verhaltensmuster und Notstrategien, wie Schimpfen, Drohen, Beschämen oder Strafen. Stattdessen nehmen sie eine liebevolle Haltung ein, regulieren sich selbst und erkennen die Bedürfnisse, die hinter dem Verhalten der Kinder stecken. Und wenn sie doch auf Notstrategien zurückgreifen, schaffen sie es danach, wieder in Bindung mit den Kindern zu gehen.

Kinder erleben in den bindungs- und bedürfnisorientierten Geschichten, dass alle Gefühle erlaubt sind, dass sie bedingungslos geliebt werden und Konflikte durch Verständnis und Verbindung gelöst werden können. Sie lernen spielerisch, ihre eigenen Emotionen zu verstehen und wie sie damit umgehen zu können.

Warum brauchen wir solche Bücher?

Viele klassische Kinderbücher transportieren immer noch das Bild von Eltern, die durch Strafen, Schimpfen oder moralische Belehrungen Konflikte mit ihren Kindern lösen. Das möchte ich ändern.

Neue Rollenbilder: Eltern, die Kinder liebevoll auf Augenhöhe begleiten, statt belehrend und verurteilend zu erziehen

Kinder und auch Eltern lernen von Geschichten, nehmen sich die handelenden Figuren indirekt zum Vorbild bzw. akzeptieren deren Verhalten als „normal“. Doch was als die Norm dargestellt wird, prägt langfristig unser Denken und Handeln.

Daher ist es wichtig, neue Vorbilder und Rollenbilder zu schaffen, die bindungs- und bedürfnisorientiert handeln und mit alten Verhaltensmustern brechen. Denn durch eine empathische, achtsame und bedürfnisorientierte Erziehung werden Kinder zu selbstbewussten und glücklichen Menschen, die sich immer geliebt fühlen. Das darf das Ziel aller Eltern und unserer Gesellschaft sein.

Alle Gefühle sind erlaubt

Daneben vermitteln die Bücher, dass alle Gefühle erlaubt sind. Häufig werden Kinder für Gefühle wie Wut und Traurigkeit fälschlicherweise verurteilt. Denn auch diese Gefühle haben ihre Berechtigung, und Kinder dürfen einen gesunden Umgang damit erlernen.

Wenn sie in Geschichten erleben, dass Figuren ihre Gefühle ausdrücken dürfen und dabei angenommen werden, stärkt das ihr Selbstwertgefühl, ihre Emotionsregulation und Empathie.

Bindungsorientierte Bücher sind deshalb nicht nur Unterhaltung, sondern eine liebevolle Unterstützung für die emotionale Entwicklung.

Wie Kinder und Eltern von bindungs- und bedürfnisorientierten Kinderbüchern profitieren

Bindungs- und bedürfnisorientierte Vorlesebücher tun Familien gut.

Für Kinder:

• Kinder lernen spielerisch, Gefühle zu verstehen und zu benennen.
• Sie erleben, dass Streit liebevoll gelöst werden kann.
• Sie sehen, dass Eltern bedingungslos lieben.

Für Eltern:

• Eltern erkennen am Vorbild der handelnden Figuren, wie Bindung im Familienalltag konkret gelebt werden kann.
• Sie erfahren, dass Erziehung leicht sein darf, wenn sie auf Verständnis statt auf Kontrolle beruht.
• Sie erhalten am Ende jedes Buches konkrete Impulse und Anregungen, wie sie Bindungs- und Bedürfnisorientierung im Familienalltag umsetzen können.

Vorlesen, gemeinsames Lesen und der Austausch über die Geschichte – das alles schafft zudem Nähe und stärkt die Bindung zwischen vorlesendem Elternteil und Kind.

In den Vorlesebüchern „Magische Familie Fidibus“ finden Eltern auch immer konkrete Tipps und Hintergrundwissen zur kindlichen Entwicklung.

Meine bindungs- und bedürfnisorientierten Bücher im Überblick

Hier findest du einen Überblick meiner Bücher.

Kinderbücher 

Die magische Familie Fidibus – Weihnachtszauber mit Schweinchen Pups

Neun liebevoll erzählte Weihnachtsgeschichten, die zeigen: Auch in der Adventszeit dürfen alle Gefühle da sein. Kinderbuch ab 5 Jahren.

• Autorinnen: Kerstin Reinhardt, Dr. Martina Stotz
• Illustrationen: Igor Lange
• Verlag: Nala Verlag Erscheinung: 10.10.2025

Weihnachtsbuch kaufen

Die magische Familie Fidibus und ihre Abenteuer am Meer

Bindungsorientiert, humorvoll, mit Herz und Drachenfeuer. Kinderbuch ab 5 Jahren.

• Autorinnen: Kerstin Reinhardt, Dr. Martina Stotz
• Illustrationen: Igor Lange
• Verlag: Nala Verlag Erscheinung: 30.11.2024

Kinderbuch kaufen

Eine ganz besondere Freundschaft

Emmy, das Elefantenmädchen, und Hugo, der Affenjunge, nehmen Kinder mit auf eine emotionale Reise voller Freundschaft, Mut und Verständnis. Kinderbuch ab 4 Jahren.

• Autorin: Dr. Martina Stotz
• Illustrationen: Nadja Köpke
• Verlag: Nala Verlag
• Erscheinung: 2024

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Ratgeberbücher für Eltern

Geschwisterkinder

Streit, Fairness, Zusammenhalt – kompetente Lösungen für mehr Harmonie im Familienalltag

• Autorin: Dr. Martina Stotz
• Verlag: GU (Gräfer und Unzer Verlag)
• Erscheinung: November 2025

Elternratgeber „Geschwisterkinder“ kaufen

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